Deja que llueva...

Encontrándome

2011-10-03T21:51:00.001+02:00

A veces cometemos errores. Caemos en la trampa de la debilidad, nos dejamos llevar por la rabia de la ofensa, por los bajos instintos, por el presente o el carpe diem... Y seguimos un camino que no sabemos muy bien dónde nos llevará, pero intuimos que no es el acertado. Las circunstancias hacen que las cosas sucedan, pero nosotros somos responsables de poner el freno, de decir "basta" o "hasta aquí" a tiempo. Y solo lo hacemos cuando nos damos cuenta de ello o cuando aparece un detonante inesperado.
Y tal vez ha llegado ese momento. No porque me arrepienta de nada, porque he aprendido de todo. Pero siempre hay algo que te hace pensar, recapacitar, valorar y decidir.
Cuando alguien se evade de algo, nunca le sobran razones para ello. Pero tal vez haya que buscar motivos para afrontar, y no excusas para huir.

Uno dos tres... Hasta cien y respirar

2011-09-17T13:29:00.001+02:00

Después de una semana de locura y cansancio (inicio de clases, muerte de la iaia, tanatorio, cementerio y más clases), estoy agotada física y mentalmente. Hoy he dormido 10 horas del tirón casi sin deshacer la cama, me he levantado, me he puesto música y he desayunado. Con muuuucha calma he puesto una lavadora, he fregado mil vasos, he pasado la mopa y quitado el polvo, he guardado trastos y me he sentado en el sofá para liarme un cigarrillo. Y he estado pensando en mí. Porque quiero dedicar toda mi fuerza en mí, en mis nuevos proyectos personales, vitales y de ocio. Porque quiero disfrutar de mí con los míos. Porque no voy a permitir que nada ni nadie me desvíe de mi propósito, un propósito concreto, precioso y bien sencillo: SER FELIZ.
Porque ahora ya no voy a dejar que nadie me amargue la existencia. Nadie tiene ese derecho. Y tengo la obligación moral conmigo misma de que así sea.

Take it easy...

2011-09-11T12:50:00.001+02:00

Hace tiempo que soy plenamente consciente que debo encontrar el equilibrio en mi vida. Sé que hay que disfrutar de los buenos momentos al máximo porque los malos llegarán tarde o temprano. Porque la vida se construye de todos ellos: días felices y temporadas duras.
Ahora estoy disfrutando de una buena etapa personal, de crecimiento interior, de cuidado del alma y del cuerpo, de risas y amigos, de tiempo libre y lecturas, de películas y buenas sensaciones. Pero también volvemos a vivir unos momentos difíciles y de duelo porque mi iaia se nos va...
Ella me crió y cuidó de pequeña cuando mi padre estaba ingresado y mi madre pasaba días y noches en el hospital. Ella me mimaba y me ponía un poquito de café en la leche a escondidas de mi padre. Ella jugaba conmigo en la calle sumando matrículas de coche hasta que daban 22. Ella me llevaba a la Catedral a dar lechuga a las ocas y me decía que la Santa de arriba del todo era Sta. Helena. Ella me llevaba a misa y recuerdo alguna en latín. Ella me enseñó a hacer arroz con leche, habas a la catalana, cocido de garbanzos... Y tantas tantas cosas!
Y ahora se nos va. Se va lentamente.
Ahora, desde el sofá del hospital la escucho decir que se quiere ir con mi abuelo y habla con él en sueños. Y se va despidiendo de todos nosotros...
Ayer le dije que la quería mucho, para que no vuelva a sucederme como con mi padre o con mi iaio. Y me escuchó y me dijo "carinyu meu".
Y ahora solo quiero que no sufra demasiado, por favor, que sea rápido y pueda coger a mi abuelo de la mano.

Pensamientos...

2011-08-27T22:23:00.001+02:00

El agua del mar que te agita y te refresca. Tumbarte y ver las nubes pasar lentamente sobre ti. Descubrir un libro y dejarte llevar por sus historias. Mirar el cielo con sus estrellas y sentir la inmensidad del universo tan lejano y cercano. Pasear y fotografiar una flor. Oler fuerte la tierra. Sentarte en un banco y observar a la gente. Ver a un niño juguetear con las palomas. Ir de compras y adquirir una tontería que te hace sonreir. Coger una libreta y escribir y pensar y escribir. Mirar un álbum antiguo y emocionarte. Disfrutar con una película que te hace llorar. Abrir un cuaderno y dibujar cualquier cosa.
Y vivir. Y disfrutar viviendo. E ilusionarte con lo que puede venir y va a venir.

Llegando al final... Y al principio...

2011-08-27T16:14:00.001+02:00

Siempre he dicho que me encanta el pueblo de mi abuelo. Llegar aquí y oler el campo, ver el color del cielo y de las nubes, subir al monte y ver la panorámica de todo El Estrecho con sus casitas diminutas, pasear por las calles bajo el sol abrasador, ver a la gente sentada en la puerta de su casa charlando, ir al bar y hablar con los abuelos que se están tomando su barrecha... Y salir a cenar con mis primos, ir a la peña de Inma a beber y comer pipas, bailar en el antiguo Fuerte, saludar a un montón de gente, reir, ir a conciertos, tomar horchatas, contar chistes...
Lo que son unas vacaciones en el pueblo, vamos.
Y aunque con todo esto que cuento parece que llevemos un ritmo estresado, la verdad es que me siento muy en paz con todo. Y sería capaz de vivir aquí...
Me enamora el aroma (cuando no es de cerdos!), los colores y la tranquilidad.

Alucinando conmigo y mis casualidades

2011-07-21T23:47:00.001+02:00

Muy fuerte. ORDEN: 1- Leo en el horóscopo (tontería,lo sé, pero me entretiene) que si me siento baja y cansada, tengo que visitar al médico y tomar magnesio. 2- Me entran ganas bestias de comer pistachos que he comprado hoy. 3- Busco en Google "magnesio". Dice que "en frutos secos tales conmo el girasol, nueces, pistachos..."(también he comprado pipas!). 3- Y dice que es recomendable para tratamientis antiestrés y antidepresión. Y es relajante muscular.
Y todavía estoy alucinando engullendo pistachos y chocolate...

Arte y belleza

2011-07-15T01:05:00.001+02:00

Desde que tengo uso de razón me ha gustado dibujar. Bien, no solo dibujar... Todo lo relacionado con las bellas artes me ha atraído siempre: dibujo, pintura, escultura, cine, música, literatura, fotografía... Y después de escoger estudiar filología (que me gustó), me quedé con aquella duda vital, vocacional sobre si realmente algún día haría lo que creía que "estaba destinada" a hacer. Tal vez contado así dé risa; tal vez no todo el mundo lo entienda, pero si llegáis a sentir lo que siento en estos momentos, seré feliz por transmitir lo que quiero explicar.
Solo decir que me he matriculado a un curso intensivo de dibujo y pintura que me encanta. Solo decir que el primer día, cuando empecé a dibujar me emocioné, que se me puso un nudo en la garganta de alegría y felicidad por estar haciendo exactamente y precisamente lo que quería hacer y que, además, diafrutaba haciendo. Descubrí que estaba haciendo lo que realmente quería. Que estoy hecha por y para eso. Que delante de una hoja con carboncillo en mano no hay nada más. Que crear me inspira. Que trazar lineas que después se convierten en algo, es realmente maravilloso y mágico. Que quiero seguir haciéndolo. Porque me llena, porque me cautiva, porque me evade. Pero sobre todo porque me permite expresar algo bello. Arte, al fin y al cabo. Y haciéndolo soy feliz. Muy feliz.

Cosas

2011-06-18T19:57:00.001+02:00

Pues la vida sigue y empiezo a vivirla. Salgo, hago lo que me viene en gana cuando me viene en gana, no dependo de horarios ni de personas, mas que de mí. Y aunque no para todo el mundo sea un logro tremendo, para mí es casi increible. He salido del cascarón en el que me escondí durante meses porque no podía entender el mundo y descubrí que no asumía no entenderme a mí. Y ahora estoy a gusto con lo que tengo y con lo que hago. Y me siento bien, ligera de equipaje, con ilusión y pequeños planes. Y conocer a gente nueva es una auténtica gozada. Porque vuelvo a sonreir, a hacer disparates improvisados y a no preocuparme de nada más que de yo misma. Que siempre hay tiempo para dormir. ¡Aunque no va a ser hoy!

Uf, desilusionada e ilusionada a la vez...

2011-05-18T19:52:00.003+02:00

Hay días que mandaría a paseo el cole. Días como hoy en que desde arriba se nos ataca, se nos habla mal, se nos grita, se nos reprocha y en ningún momento se nos comprende, se nos escucha, se nos acompaña.

Han sido dos rebotes seguidos personales que me estan ayudando a perfilar una decisión importante que hace tiempo que me ronda por la cabeza. La cuestión es que es difícil de llevar a cabo.

Llevo tiempo dándole vueltas a la cabeza a la posibilidad de empezar Bellas Artes. Para ello, tendría que disponer de media jornada libre para asistir a la universidad. Pero claro, necesito pagar un alquiler al mes de un piso que debo mantener hasta febrero, así que necesito trabajar con un sueldo digno. El cole me da ese sueldo digno ahora. Si pidiera una reducción no me la darían, y aunque me la dieran tendría que trabajar sólo por las tardes y cobraría poco. Y se me está agotando la paciencia de tal modo que lo que intuía posible para el curso 2012-2113, empieza a urgirme ahora, para este septiembre. Así que ahora mismo, que estoy pensando al ritmo que escribo, no sé qué hacer. Me ata el alquiler, sólo eso, porque de no ser así, podría buscar algo más económico, trabajar en algún lugar de tardes y estudiar por las mañanas. Y sí, dejar el cole empieza a ser necesario. Porque los enfados puntuales empiezan a ser habituales.

Debo seguir pensando en ello, pero sé que encontraré alguna solución.

¡Dios!!!!

Mi coco (los Piratas)

2011-05-08T14:05:00.003+02:00

En plena sesión "revival" me he encontrado con esta canción. Hace años me decía muchas cosas y hoy vuelve a contarme una historia, aunque la interpreto de otra manera. Tal vez porque no soy la misma que hace años; tal vez porque han pasado muuuchas cosas desde entonces...

"Como una ventana que al cerrar no ilumina el punto que ha dejado entre tinieblas una sombra entre las piedras. Así se ha quedado sin razón, nadie le ha explicado que no existe explicación y tiene tantas dudas... Y cómo le podría yo explicar que la pena dura tanto como quieras tú seguir llorando. Y aunque tú revises tu interior siempre queda algo que te dice que esto es para largo. Aunque no lo tengas claro y quieras escapar... Mi coco me dice que hoy mi vida entera pasará ante mis ojos y pediré perdón. Con la razón estudiaría, un libro abierto es hoy mi corazón, mi alma entera te daría si yo tuviera garantías de que soy yo a quien tú esperas...

Como una mentira se perdió, no esperó a que se callaran los rumores que decían que no iba a volver. No se olvidó ni tampoco repitió sus errores, se perdieron como el amor. Y aunque nunca tuvo claro si había sido bueno o malo, cómo iba a recuperar el tiempo que se va, nunca volverá ni aunque tú te empeñes. Aunque no lo tengas claro y quieras escapar... Mi coco me dice que hoy mi vida entera pasará ante mis ojos y pediré perdón. Con la razón estudiaría, un libro abierto es hoy mi corazón, mi alma entera te daría si yo tuviera garantías de que soy yo a quien tú esperas, de que soy yo a quien tú esperas...".

Por aquel entonces no tenía garantías de nada y lo sabía. Pero hoy sé, mejor que nunca, que no hay garantías. Que las cosas pueden salir bien o mal, porque la vida es así. Y que la única garantía está en que tengo capacidad para levantarme.

2011-05-05T21:16:00.002+02:00

Ya han pasado seis años. Ese día mi mundo cambió con su ausencia y un dolor muy muy inmenso me encogió el corazón y lo partió de tan pequeño que era y de tan rápido que tenía que latir para asimilar esa pena.

Con él se fue mi niñez, mi inocencia, mi sentir que el mundo era un lugar casi seguro, mi creer en los milagros que otras veces habían ocurrido.

Con él se fue una parte de mí que ya no volverá. La Helena que sufría por su padre, la Helena que sufría con su padre. Pero también la Helena que se enfadaba con él, que reía con él, que hablaba, que le sermoneaba, que le escuchaba, que compartía recuerdos.

Y una rabia profunda me engulló por completo. Rabia porque ya no compartiría mis risas con él, ni mis llantos. Rabia por su ausencia para siempre. Rabia por la injusticia tan grande. Rabia por la sensación de impotencia. Rabia por el sentimiento de abandono. Rabia por perder el amor que me tenía.

Y ya han pasado seis años...

Y hoy lo siento todo distinto.

Ya no siento rencor porque me dejara sola. Porque él no me abandonó. Ya no siento rabia. Porque él luchó hasta el final. Y el recuerdo de hoy me lleva a saber que sigue vivo porque nosotros le recordamos, porque la memoria lleva consigo esa magia: la de vencer el olvido.

Y aunque no pueda demostrarme su amor con carantoñas, o con sermones, o con chincharme, su amor quedó en mí y en parte de lo que soy hoy en día.

Y sé que el mejor homenaje que puedo rendirle es vivir y ser feliz.

Estupideces varias

2011-04-29T16:11:00.004+02:00

Ayer tuve una tarde-noche de pesadilla. Viví unas horas surrealistas que hoy me provocan la risa, pero que me pusieron de los nervios.
Salí a correr, con el corta-vientos porque parecía que podía llover. Mp4 en un bolsillo, móvil en el otro, dni y llaves. Cuando ya llevaba unos 20 minutos (y estaba bastante lejos de casa), empezó a llover un poco. Me gustó e incluso disfruté dejándome mojar por el agua fresquita, y me reí. Pero en unos momentos la lluvia pasó a ser "el diluvio", y de estar un poquito salpicada pasé a estar completamente empapada, sin a penas ver lo que tenía delante por la cortina de agua y porque casi no podía abrir los ojos. Pero tenía que deshacer el camino recorrido. Corrí y corrí, y sufría por los aparatos electrónicos: la buena noticia era que la radio seguía funcionando. Vi como la gente que se resguardaba bajo los balcones me miraba, pero no podía arriesgarme a esperar bajo un balcón a que amainara porque hubiera pillado una pulmonía: tenía que seguir corriendo hasta casa y meterme directamente en la ducha.

Llegué, no sé cómo aún, porque las bambas me pesaban, la ropa iba enganchada a mí con litros de agua acumulada. Saqué móvil, mp4 y los envolví en una toalla.

Después de la ducha, el móvil aún funcionaba o eso creía, porque es táctil y se bloqueó. Y lo uso como despertador... ¿Sonaría a las 6.30? ¿Qué podía hacer? Además la luz de la pantalla no se apagaba y temía que se acabara la batería. Así que antes de acostarme lo enchufé en la mesilla de noche. Conseguí dormirme pero me levanté para ir al baño. Entonces vi que una luz del recibidor, estando apagada, hacía intermitencias y estaba consumiendo desde véte tú a saber cuándo. Me subí a una silla para quitarla, pero no llegaba al techo. Puse las 4 sillas una encima de otra para intentarlo. Nada, no llegaba. Cogí una cuchara de madera para darle golpes, pero tampoco, y estuve a punto de pegarme una leche. Entonces, deseperada y llorando, llamé a mi hermano. Pero no podía venir. Así que me enfadé, lloré y pensé: "a la mierda". Y bajo un momento de inspiración resolví apagar los plomos para que el consumo de luz no arruinara mi bolsillo. Y volví a la cama. Volví a despertarme inquieta y vi que el móvil (sin corriente porque apagué los plomos!!) se estaba quedando sin batería. Eran la 1. 30h y no aguantaría hasta las 6.30h. Pero es que encima, de repente me acordé de ¡¡la nevera!!! Así que me comí la rabia, encendí los plomos, maldije a todo lo que me rodeaba y volví a la cama con una sensación de impotencia indescriptible.

Esta mañana ha sonado el despertador, me he levantado y la luz del recibidor seguía parpadeando. Pero con la lucidez del momento me he dado cuenta de que podía cerrar sólo unos plomos para que la nevera siguiera funcionando. (Eso sí, el mp4 parece que ha pasado a mejor vida y le tenía mucho cariño... Ahora está dentro de un paquete de arroz, a ver si pierde la humedad y resucita. Aunque viendo la suerte que me persigue, soy capaz de meterlo a la cazuela qualquier día de estos...).

(sonrisas)

2011-04-27T19:32:00.004+02:00

Hoy me ha ocurrido algo que me ha llamado mucho la atención.

Llevo meses con dificultades para concentrarme en todo, para leer un simple libro, preparme una clase sencilla, mantener una conversación seguida y coherente; con dificultades para pensar y ordenar las ideas, para seguir el hilo de las bromas de los compañeros...
Me costaba horrores razonar con sentido, me sentía incapaz de centrarme en lo que quería expresar. Era como si las ideas quisieran venir pero no encontraba el modo de retenerlas, de exteriorizarlas; como si yo me hubiera ralentizado, pero lo peor es que me daba cuenta pero era incapaz de mejorarlo porque mi cerebro iba lento, toda yo me sentía lenta de reflejos y de capacidades.

Y me molestaba muchísimo no poder comunicarme con fluidez, porque soy una persona hábil de palabra, rápida en los comentarios graciosos o en relacionar ideas. Me sentía impotente no solo en el pensamiento sino en el habla, una capacidad que jamás me había fallado.

Pero hoy, en más de una ocasión, sin apenas advertirlo, me he descubierto haciendo bromas inteligentes, respondiendo a alumnos o profesores con frases rápidas y jocosas; y de repente, he escuchado una vocecilla interior que me decía "eh, ¡ahí has estao'!" y me he dado cuenta del tiempo que hacía que eso no me ocurría. Y en ese momento he sido consciente del pequeño milagro.

Por supuesto que todavía no estoy bien, que tengo mucho trabajo interior por hacer, muchos fantasmas por enterrar, muchas cuentas pendientes que solucionar. Pero reparar en que vuelvo a pasármelo bien hablando y riendo ha sido, como poco, glorioso.

Sonrisas y lágrimas

2011-04-25T20:10:00.003+02:00

Hoy teníamos comida familiar porque el miércoles fue el cumpleaños de mi primo. Ese mismo primo, Dani, que se casa el 28 de mayo y que, coñas a parte, nos joderá la Final de la Champions y que no pondrá pantalla en el restaurante. Digo coñas a parte porque entre amigos y familiares parece que se ponen de acuerdo para que me pierda los grandes partidos de la temporada (sin ir más lejos, el año pasado Raul se encargó de casarse el día del Madrid-Barça).

Pero en fin...

La cuestión es que hoy nos ha pedido a mi hermano y a mí que seamos sus testigos y yo, sin poder ni quererlo evitar, he roto a llorar de emoción. Emoción porque es muy bonito que nos lo pida, porque somos sus únicos primos hermanos, porque me enternece ese gesto de cariño, porque estoy muy blanda, porque será un día muy especial pero también muy triste para mí.

Pero ahí estaré, bien guapa y sonriente, para hacer una rúbrica perfecta.

2011-04-24T12:29:00.005+02:00

Le echo mucho de menos.

Echo de menos sus abrazos, sus bromas, aquella complicidad bajo risas. Echo de menos los paseos por cualquier lugar: por la playa, por la Catedral, por el Born, por el paseo marítimo, por el puerto. Echo de menos sus manos, sus caricias, sus "te quiero", sus palabras de tranquilidad y de paz. Echo de menos su comprensión, su quererme tanto, su saberme escuchar, sus consejos. Echo de menos las tardes de cine en casa, el coger el coche y perdernos por Barcelona. Echo de menos sus despertares con el desayuno en la cama, las cosquillas que me hacía hasta que no podía más. Echo de menos nuestras charlas dentro del coche, confesándonos secretos y sabiendo que éramos el uno para el otro.

Echo de menos sus besos, sus miradas.
Y me ahogo en mis propias lágrimas de rabia, porque pasaría todo por alto sólo por un abrazo más.
¿Por qué es tan difícil?

difuminada

2011-03-27T14:06:00.003+02:00

Hay días que te sientes así, como el tiempo.

Tienes frío, las nubes vuelven y te inundan y vuelve a costarte respirar.

Vuelve esa soledad que no buscas, que te hace diminuta e insignificante.

Sabes que debes hacer algo, pero no puedes y cualquier estupidez te distrae de lo importante.

Días en los que te envolverías con una manta durante horas mientras el tiempo pasa y pasa, porque te da igual todo lo demás.

Y aunque en el fondo sabes que lo peor es la inactividad, necesitas que todo se pare por ti. Y esperas que ocurra algo inesperado que no ocurre. E imaginas cómo puede ser el mañana, no el literal, sino el lejano.

Y mientras, sigues haciendo planes estúpidos o geniales, que ahora no puedes llevar a cabo. Y los estúpidos te hacen sonreir. Y los geniales te torturan porque quieres que algun día sean pero no sabes si serán.

Y así van pasando las horas y los días. Entre el suelo y lo inalcanzable.

Y creo que estoy difuminada, porque me escapo de mí misma, sin saber quién soy.

2011-03-22T20:49:00.003+01:00

Encontrando espacios y haciendo cosas.
Cocinando despacito, el arroz para mañana y lo demás.
Muchos días por delante y algunos libros por leer.
Escucho música, me tumbo.
Pienso en lo inmediato y si me agita el corazón, lo retiro y canto.
Voy vivendo poquito a poco, y parando cuando necesito parar.
Y ya es primavera y sale el sol y yo con él. Poquito a poco, que ya es mucho.

Destino oculto

2011-03-09T22:15:00.003+01:00

¿Libre albedrío o plan trazado? ¿Estamos dispuestos a conformarnos con lo que nos ha dibujado el destino o lucharíamos por lo que realmente deseamos? ¿Está escrito realmente ese destino o depende de cada una de nuestras elecciones? ¿Somos libres o marionetas?

(paréntesis)

2011-03-09T10:20:00.004+01:00

Fuerteventura es preciosa. Y las vistas son magníficas.

Tierra volcánica allá a donde vayas, todo oscuro. Las playas de arena blanca con piedra negra asomando. Cabras y ovejas por la carretera (vimos a un montón de ovejitas cruzar y había pequeños "norit" monísisisimos!). Y muchos valles, muchas calderas, muchas coladas de lava, muchas playas impresionantes...

Y te dejas perder en sus paisajes, e imaginas antiguas historias de antiguos habitantes.

Hemos visitado ya tres acantilados descomunales. Subes la montaña pero solo ves piedras y carretera... Y una vez arriba: Dios creó el mundo. Jamás había visto tanta inmensidad, tanta claridad en la creación. Y da miedo, porque te sientes pequeño e insignificante. Pero tal vez se trate de eso: somos un diminuto ser que jamás podrá dominar lo que le rodea.

Y qué bien se vive aquí. Sin prisas y sin reloj, con humildad y amabilidad, con un ritmo que te permite relajarte y vivir, sencillamente.

(En la foto, La Pared. Donde se unen, con arena sahariana, dos fragmentos de isla que antaño fueron islas distintas).

cotidianidad

2011-03-03T14:35:00.003+01:00

El otro día, llegando en bus a la Plaza Virrei Amat, vi a un montón de abuelitos y abuelitas que rodeaban toda la esquina del Chirimás. Abuelitos recogidos delante de las persianas de las tiendas, abuelitos debajo de los balcones, abuelitos alrededor de la entrada del metro...
Y pensé: "Deben estar esperando un autocar para hacer un viaje". Y lo olvidé. Como tantas otras cosas que vemos.
Al día siguiente, la misma escena. Abuelitos machos y hembras reunidos (esperando Dios sabe qué) se aglutinaban hablando entre ellos; otros, en silencio, pensativos.
Si hubiera tenido la mañana filosófica y trascendental, si hubiera tenido ganas de escribir un relato, podría haber literaturizado la escena como una alegoría del paso del tiempo y la macabra espera de la muerte que acecha.
Pero todo era más sencillo, menos poético. Todos ellos esperaban lo mismo.
Llegaron unas furgonetas y salieron los repartidores del ADN, del 20minutos y otros diarios gratuitos. Y entonces lo entendí todo. Pero también me dio mucho que pensar.

2011-02-20T18:18:00.002+01:00

Imaginad el dolor más profundo.
Un dolor que no es físico, que viene de dentro. Un dolor que te rompe en pedazos, que te impide levantarte. Un dolor que te ahoga, que te azota y te noquea.
Un dolor que te quita la respiración, que te impide pensar, que te marea.
Un dolor sádico y cruel, un dolor que te nubla la visión.
Un dolor que se mezcla con sollozos y que te anula.
Un dolor que te roba la identidad.

Cuando el dolor es tan inmenso, tan intenso, todo parece carecer de sentido. Y ahora sólo soy capaz de respirar. Y meditar en soledad.

Pero mientras existe ese dolor, sabes que sigues vivo.

reciclando...

2011-02-06T12:11:00.003+01:00

Parece mentira la de cosas que he ido acumulando durante años. Y que tal vez no había tirado por aquello del mañana. El día de mañana me hará ilusión ver esto, el día de mañana leeré eso otro y reiré, el día de mañana veré esas fotos y recordaré...
Apuntes de la universidad, miles de letras de canciones, poemas de adolescencia, boletines de notas de BUP y COU, postales de cumpleaños, de Navidad...
Y pese a que nunca he creído acumular por acumular, sino que he ido seleccionando con cuidado lo que quería recordar, he decidido limpiar.
Pero con esa limpieza, efectivamente, han venido aquellas sonrisas, o esas lágrimas, o algunos recuerdos.
Y me he deshecho de los materiales de la universidad, y he tirado y roto folios de recuerdos. Porque, al fin y al cabo, el recuerdo está en mí, no en un trozo de papel.
Y sólo he guardado aquello más íntimamente mío.
Ahora ya va quedando sólo la limpieza del alma, aquella que no podré hacer en un fin de semana.

¡Felices fiestas!

2010-12-26T11:50:00.003+01:00

Ríe,
perdona,
relájate,
pide ayuda,
haz un favor,
di lo que piensas,
ve a caminar,
rompe un hábito,
ve a correr,
pinta un cuadro, sonrie a tu hijo,
permítete brillar, mira fotos viejas,
lee un buen libro, canta en la ducha,
escucha a un amigo, acepta un cumplido,
muestra tu felicidad, escribe en tu diario,
finaliza un proyecto,
ayuda a un anciano, cumple las promesas,
sé niño otra vez, escucha a la naturaleza,
hoy no te preocupes, deja que alguien te ayude,
trátate como a un amigo, permítete equivocarte,
haz un álbum familiar, haz feliz a los que te rodean,
mira una flor con atención, pierde un poco de tiempo,
apaga la televisión y habla, escucha tu música favorita,
aprende aquello que siempre has deseado,
haz una lista de las cosas que te hacen sentir bien, ve a la biblioteca y escucha el silencio,
cierra los ojos e imagina las olas del mar, haz que alguien se sienta bienvenido,
llama a tus amigos por teléfono, haz un pequeño cambio en tu vida,
di a la persona que quieres que la quieres mucho,
da un nombre a una estrella,
que sepas que no estarás solo,
piensa en lo que tienes,
hazte un regalo,
respira profundamente,
cultiva el amor.
Finalmente, sonríe...

2010-12-12T12:12:00.002+01:00

Las semanas de evaluación son lo peor. Forman parte de esa peor parte de nuestro trabajo. Horas y horas corrigiendo exámenes, algunos buenos, pero la mayoría horribles. No estudian porque no tienen interés. Porque están más pendientes de otras cosas. Asumo que a mí me costaba ponerme, que no hay nada peor que enfrentarse a un montón de exámenes en una semana. Pero sé que tenía interés en aprobar y sacar notas decentes. Hoy por hoy, hay muy pocos alumnos que quieran sacar buenas notas. Se conforman con no suspender. Y desmoraliza mucho ver qué y cómo escriben. Hablamos de chavales de casi 18 años que no saben redactar porque o bien nadie les ha inculcado la necesidad o bien les importa un pimiento.
Y si ya agobia pasarse días corrigiendo, más desespera leer según qué contenidos. Y eso me entristece.

La Rioja nos espera...

2010-12-03T13:32:00.003+01:00

Pues nada, ¡¡a pasar frio se ha dicho!!
Me han recomendado un montón de cosas para ver: Santo Domingo de la Calzada y Silos, San Millán de la Cogolla (Suso y Yuso), Nájera, Anguiano y Arnedo para zapatos (y tapas!), Logroño y sus calles Laurel y San Juan, la bodega Frank Ghery en El Ciego, el ciego que vamos a pillar... jajaja Todo eso desde Alfaro, donde nos alojaremos.
Visto el mapa, parece que Logroño queda a una hora y Santo Domingo (lo más lejano) a hora y media. Todo posible... =)
Así que, ropa de super-abrigo preparada, costipado que no me quitaré en un mes y cámara ready!!

2010-12-01T20:19:00.002+01:00

Bueno... Pues entre el boli rojo y los exámenes y el catarro que llevo, sólo puedo pensar en el viajecito a La Rioja y en los vinos (rojos, también) que van a caer. Es terrible encontrarse mal, tener que corregir, ver que te escriben las mismas subnormaleces que el viernes dijiste que no debían poner, decidir si contar 0'25 por compasión o directamente NADA, e invertir tantísimo tiempo con tanta tontería. Aunque gracias a Dios, entre grandes desastres se esconden pequeñitas joyitas que parece que se toman en serio las cosas.
Y a lo que iba, que tengo la ropa polar preparada para encajarse en la maleta, que ya hay ganitas de hacer una buena ruta por las bodegas y olvidar la vida laboral (y tantas otras cosas) aunque sea por 4 días...

5 (¡y me ahorro la rima!)

2010-11-30T06:33:00.001+01:00

Sin palabras. Pero con un OOOOOEEEEEEEEEEEEEE!!! Inmensooo!!!

Un año más...

2010-11-17T19:58:00.003+01:00

Lo de ayer, día de mi cumpleaños, fue increíble.
Que coincida en día laborable no es que me entusiasme demasiado (madrugar mucho, trabajar...). Pero ya he dicho al principio que fue increíble.
A primera hora puse un bizcocho y una caja grande de bombones en la sala de profes y llegaron los primeros besos y felicitaciones. Luego, ya en clase, se me acercaban alumnos, discretos y vergonzosos, para felicitarme. Hasta que corrió la voz: en 3ºESO me cantaron todos, cotilleaban sobre cuántos cumpliría (¡¡ganó el 26!! jajaja); en el patio, seguían acercándose otros para desearme feliz día y los de 2º de Bachillerato ¡¡querían mantearme!!! (a lo que me negué rotundamente: ¡¡jamás con falda!!).
Luego llegó el comer con las amigas y los primeros regalitos (¡¡unos baños árabes con masaje incluido!!). Después, a primera hora de la tarde, los chavales de mi tutoría me cantaron "Moltes felicitats!!" bailando al son de la música mientras en 2º Humanidades se apagaban las luces. Entré y ¡SORPRESA!! otra canción y una felicitación enorme en la pizarra.
Pero la tarde siguió...
Y en casa recibí (POR FIN, un mes por aquí y yo ¡sin tocarlaaaaa!) mi super nueva super cámara super chula super réflex!! =)
Y el teléfono no paró. Fijo y móvil. Familiares y amigos... (creo que si hubiera podido, hasta mi perra hubiese llamado!)
Y luego el facebook, el de siempre (muchísisisisimas personitas) y el del cole: ¡¡¡más de 90 mensajitos de alumnos y exalumnos!!!

En definitiva, todavía estoy alucinada y emocionada...

¡¡GRACIAS!!

fzjlkñdajsfdbm!!!!!!!!!!!!!

2010-11-08T19:09:00.002+01:00

Supongo que, simplemente, estoy un poco desencantada con el sistema. Y creo que a estas alturas de mi vida, dudo seriamente sobre si lo que hago me gusta; es decir, si realmente me gusta.
No es el hecho de dar clases ni todo lo que conlleva. Y tampoco es la preparación o corrección, la evaluación o la tutoría. En realidad imagino que todo se reduce a la organización del colegio.
No me gusta que organicen mi tiempo y, sin embargo, estoy obligada a ello desde que han decidido hacer ciertos cambios. De hecho odio que nos digan que no hacemos todas las horas cuando en realidad tenemos que ponernos reuniones con padres fuera de nuestro horario porque dentro del horario solo contemplan una. Odio que nos obliguen a hacer un curso de formación "para todos el mismo" cuando las necesidades de cada uno son distintas. Odio que ese curso de formación sea los jueves de 17:30 a 20:00, teniendo en cuenta que el jueves entro (yo y muchos más) a las 8:00 y no paro en todo el día. Odio que nos digan que tenemos que matricularnos en ese curso y que el plazo termina al día siguiente (¡¡¡lo sabían desde hacía al menos una semana!!!). Odio que nos pongan tres reuniones consecutivas a partir de las 17:30 porque "no hay más fechas". Odio que no sepan gestionar el tiempo de los demás, ni las energías de los demás y que nos hablen mal y que nos digan "es vuestra obligación" (cualquier día cojo el convenio o me hago sindicalista). Odio que nos traten como a muñequitos. Odio ser un muñequito.
Y mientras espero a que se me pase la rabieta (sí, si me tratan como a un crío, tengo todo el derecho a patalear como un crío, digo yo), sigo pensando en cosas que realmente me gustan. Como las manualidades o algo que me permita ser creativa al 100%. Cualquier día cambio de profesión. (Y mientras, sigo de una mala leche...)

Otoño

2010-11-01T10:42:00.002+01:00

Este finde me he ido con mis tíos y mi abuela a Gualba, al Montseny. Ellos siempre han tenido alquilada una casita y de pequeños muchísimos fines de semana íbamos allí.
Recuerdo el pasillo, el frío que hacía, la chimenea encendida con el estrépito de la leña, el patio, los gatos, los desayunos con esa leche que iban a buscar casi recién ordeñada, las excursiones por el bosque a buscar setas, la nieve...
Hace tiempo que tuvieron que dejar esa casa y alquilaron un pisito. Y aunque la casa no sea la de antes, el pueblo sigue manteniendo el encanto de antaño. Y me encanta.

regalito intocable (grgrgrg)

2010-10-23T10:24:00.002+02:00

¡Mirad qué cosita más chula tengo!

¡Pero no la puedo estrenar hasta mi cumpleeeeee!!!

(Aixxxxxxxxxxx, qué ganas de toquetearla...)

limosnitas...

2010-10-20T18:53:00.003+02:00

Hoy en clase he cometido una pequeña imprudencia para salvar el culo a unos poquitos alumnos.

Eran las 8h, estaban histéricos y cuando les he preguntado el motivo de ese escándalo en horas tan tempranas (suelen estar muy dormidos todavía) me han contado que tenían un examen de fonética y que no sabían ni entendían nada porque la profesora se limitó a decirles que leyeran el tema.

Entonces me ha sabido mal (cuestión de empatía y solidaridad, digo yo) y, puesto que tuvieron mi examen ayer y que no venía de un día para empezar materia, me he ofrecido para darles una clase de transcripción.
Es curioso que hayan estado más atentos hoy que en todo lo que llevamos de curso. Pero la realidad era que tomaban apuntes, que me hacían preguntas, que proponían ejemplos y que lo entendían. Al acabar la clase han aplaudido en señal de agradecimiento y yo les he pedido que, por favor, no contaran nada, porque en el fondo era una falta de respeto hacia esa profesora.
Aunque en realidad pienso que si les estamos enseñando, ¿no es eso lo que me he limitado a hacer?
Y mientras me debato entre haber hecho el bien o el mal, ¡espero que les sirva para una buena nota!

ZZZzzzz...

2010-09-23T20:44:00.002+02:00

Bueno, pues al final he vuelto a comprarme vitaminas. Llevo días muuuy cansada y, efectivamente, el hecho de levantarme a las 6h, de estar todo el día en el cole, de llegar a casa a las 19h o más tarde y aún tener que hacer más cosas del trabajo y encima prepararme la comida, no ha ayudado. Así que el cansacio ha pasado a agotamiento total, a no conseguir poder abrir bien los ojos ni pasadas las 11h de la mañana, a costarme incluso pensar con claridad.
Sí, sé que puede contribuir el cambio de tiempo, el otoño que ya está aquí (grgrgrrr...), pero intento acostarme pronto para dormir un número de horas decente y tampoco me sirve de mucho.
Así que espero que el Pharmaton me ayude a estar más despierta porque el año va a ser largo y duro y no conviene arrastrar este estado demasiado tiempo. Que sólo han pasado 3 semanas...

Quéeee tiennnno... =_)

2010-09-14T20:14:00.004+02:00

Hoy, un exalumno que ahora hace 2º de bachillerato científico (y al que ya no doy clases porque doy la Lengua en 1º y la Literatura en 2º), se ha acercado a la puerta del aula donde yo iba a empezar la clase. Me mira, le pregunto qué quiere y me responde: "Helena, te echamos mucho de menos". Y yo, que me he emocionado mucho, le digo: "¿Quién te lo iba a decir hace un año, eh?".

Y nada, que me ha parecido un gesto noble, sincero y muy muy bonito ¡teniendo en cuenta que les daba clase jueves y viernes a las 8 de la mañana!!
Y horas después, todavía le doy vueltas al asunto y me hace una ilusión... =)

(Es el chavalín de la derecha, con flequillazo. Y ahora que lo pienso: me echa de menos y yo siempre me metía con sus cortes de pelo!!! ajajaj)

¡Bienvenido día a día! (grgrgrrrr)

2010-09-05T19:32:00.003+02:00

Pues sí. Se acabaron las vacaciones (aunque de eso hace ya 5 días). Y lo que todavía no concibo es que el tiempo corra tanto. Y cuidado, que eso también es relativo. Porque cuando quieres que pase deprisa... ¡Nanai!

Y ahora, después de 2 meses de no hacer más que disfrutar del tiempo libre (sí, lo sé, NO ME QUEJARÉ), vuelvo a estar cargadita de trabajo.
De entrada me han ampliado la jornada, cosa que tiene su parte positiva (más dinerito) y negativa (menos tiempo para cursos, natación...), y eso me lleva a tener que prepararme unas clases casi de ayer para hoy. Pero insisto: no me voy a quejar. Lo único es que me ha venido bastante de sopetón, que todavía no me ha llegado un libro con el que programar las clases y que estoy leyendo a velocidad de vértigo un libro para empezar una clase el miércoles a las 8h.

La otra cosa curiosa es que este verano he soñado 2 veces con mi horario. Lloraba y lloraba en cuanto la directora me daba el susodicho y veía que entraba cada día a las 8h y salía cada día a las 17.30h. Me despertaba angustiada y de los nervios.
El viernes nos repartieron los horarios. Entro 4 días a las 8h y salgo 4 días a las 17.30h. No he hecho pleno al quince, pero casi. Malditos sueños premonitorios. Me doy miedo.
Y nada, que intentaré ser positiva, confiar en que volveré a hacerlo bien, dedicaré más tiempo y esfuerzos a la clase de la que seré tutora y pensaré que este año hay muchos puentes y todos pillan un lunes.

Ralladitamental

2010-08-31T10:14:00.002+02:00

El otro día, tras viajes y viajes en coche por Menorca con el aire acondicionado puesto (hacía un calor asfixiante), saqué una conclusión.

Resulta que una vez el coche se había enfriado, el aire se quedaba a 22ºC y se estaba la mar de fresquito, sin llegar a helarte. Pero luego recordé que en invierno, cuando hace un frío tremendo, la calefacción de casa se pone a 21ºC y se está bastante calentito. Y ahí me empecé a rallar. ¿Cómo puede ser que la misma temperatura produzca frío en verano y calor en invierno?

Sí, ya sé que lo que cuenta es la temperatura exterior y la que lleva el cuerpo. ¡¡Pero el caso es que en invierno, con esos 21º, yo necesito ir abrigada por casa!!

En fin, la conclusión es que da igual la temperatura que marquen los aparejos: ¡¡si tú tienes frío, hará frío!!

Tocando al fin...

2010-08-20T12:04:00.003+02:00

A punto de terminar la primera etapa de nuestras vacaciones, sólo se me ocurre decir que el tiempo pasa increíblemente rápido. Ya hace más de quince días desde que dejé a Petiso en casa de Dana, desde que nos despedimos de ella, Nuria e Isa, desde que hice las maletas que luego no podía cerrar, desde que cogimos el coche rumbo al sur e hicimos parada aquí, en El Estrecho, el pueblo de mi iaio.

Los primeros días fueron de relax, de descanso total, de ver a todos los primos, de echar de menos al abuelo (que aunque no esté aquí, está en todas partes), de dormir interminables siestas, de tomar cevezas... Luego seguimos bajando hacia Andalucía y nos detuvimos en Alcalá del Valle, donde mis suegros compraron un piso. Y no paramos de hacerle kilómetros al coche. Visitamos Ronda (con la señora Obama y su séquito), fuimos a Sevilla, a Arcos de la Frontera, a Cádiz a comer pescadito frito, a Marbella, a Málaga a hincharnos de fritura en El Tintero y luego a Granada, donde nos entusiasmó su Albaycín y su inmensa Alhambra. Demasiadas cañas con sus tapas, pero disfruté con su encanto, con su luz y su gente.

Y ahora, una semana después de haber regresado a Murcia, de haber ido a cenar a muchos sitios (y de no querer ni ver la báscula), el calendario nos advierte que debemos volver a casa. Y yo me doy cuenta que soy más de pueblo que las amapolas, que me encanta esta paz, esta vida sin prisas, sin horarios, que me enternece esta casa donde no me importaría quedarme el tiempo que fuera.

Y queda todavía pendiente el viaje a Menorca, la más bonita, que nos espera con sus calas de agua trasparente, con sus barquitos blancos, la isla donde el tiempo se detuvo hará un siglo.

Luego volverá la rutina, el colegio, los gritos en los pasillos, las lecturas y las notas. Pero esa, esa será ya otra historia.

2010-07-27T09:00:00.004+02:00

¡Por fin!!!!

Mañana nos escapamos 3 días a Platja d'Aro. Dana y yo. Yo y Dana. Y no pretendemos nada del otro mundo, no. Buscamos tranquilidad, sol, descanso, mar, bullicio, paseos, cervezas, risas y complicidad. Buscamos esa desconexión tan necesaria fuera de la ciudad, y del día a día, de las obligaciones mundanas, de hacer la cama y fregar los platos. Buscamos encontrarnos en una terraza, jugar a cartas, leer revistas chorras, recorrer la playa.

Buscamos vivir bien y perdernos por donde sea...

Tengo ganas de...

2010-07-19T12:32:00.003+02:00

En una semana tengo previsto un mini viaje, y en dos, llegan las vacaciones de VERDAD, las de coger el coche y pirarnos al pueblo de mi iaio para hacer escala antes de llegar a Cádiz. Tengo unas ganas tremendas de conocer el sur, de visitar sus playas, sus chiringuitos y de probar las cañas con esas tapas deliciosas. Tengo ganas de ver resplandecer ese sol cálido, de fotografiar las casitas blancas, de pasear por las calles estrechas y de hacer más fotos. Después, de subida, otra parada en el pueblo. Y ya, la última semana de agosto, volveremos a Menorca, la islita preciosa que nos enamoró hace ya seis años.

Porque sí, llevo días de vacaciones, pero en realidad se resume a no ir a trabajar, porque todo el mundo está trabajando y no cunden igual.
Y eso me recuerda que: tengo que hacer YA la revisión del coche (y YA es antes de 8 días), que debería revelar 4 carretes que esperan descubrir sus imágenes, que necesito comprar un par de pareos, que los 15€ que me gasté el otro día en una crema solar para la cara fueron directamente a la basura porque huele rancia (y tiré el tiket y la caja... grgrg), que tengo que escoger algún libro para llevarme... Y creo que se me olvidan cositas, pero irán saliendo, seguro.

Que vivan las vacaciones...

2010-07-15T08:36:00.003+02:00

Que estén de obras en la calle arreglando todos los tejados significa varias cosas:

1- Hacen mucho ruido a todas horas, grúas arriba, grúas abajo, golpes, gritos, vallas.

2- Quitan sitios para aparcar.

3- Hay tanto polvo fuera que de nada sirve limpiar, porque se ensucia todo en unos minutos.

Y las consecuencias personales son:

1- Que además de no poder escuchar la tele, no te dejan hacer la siesta.

2- Ya puedes dar vueltas con el coche que siempre lo dejarás a cagar.

3- Tengo alergia al polvo.

(Por no mencionar que a las 8h estás en pie, quieras o no).

quién me iba a decir que hablaría de esto...

2010-07-11T17:57:00.005+02:00

Domingo por la mañana. La playa está llena de gente, tanto que me ha costado encontrar un hueco aceptable para extender mi pareo y dejar las sandalias. Me baño. El agua está de vicio: la temperatura perfecta para estarse un rato sin coger frío, y limpia. Salgo. Me siento a esperar secarme. La arena un poco sucia, con papeles y colillas. Me rodean millones de sombrillas de colores, preciosas desde lejos, que decoran un mediodía de calor, refrescos y frutas. La gente ríe. Los niños juegan y alguno que otro da por culo (en muchos casos, culpa de esos padres que todo lo consienten, imagino), corriendo y salpicando de arena a quien sea, una vez tras otra. Una niña, Claudia (creo que la recordaré durante un tiempo), no paraba de cruzar POR ENCIMA DE LAS TOALLAS de la gente y el padre se limitaba a charlar por teléfono. ¡Cuántas veces he querido decirle: "Claudia, guapa, vete a pisar a tu padre". Me embadurno de crema factor dosmil, el sol quema a traición. Y entonces intento relajarme. Pero Claudia, el diablillo mimado, no hacía más que ir y venir de la orilla, decirle al padre que se bañara con ella, comiendo patatas a manos llenas (llenas de sal y de arena fijo). Al final me he resignado a tomar el sol con mi pareo lleno de arena y toda yo al estilo croqueta casera. Empezaba la hora del vermut y se oían latas de cerveza abriéndose (bien, se oía que alguien las abría, claro), y risas. Y la conversación era una, escucharas al vecino que escucharas: el partido, la final, el mundial, la selección. Unos hacían planes sobre a dónde ir y con quién lo iban a ver, otros comentaban la alineación (¿pondrá a Pedrito?), otros que si Villa marcaría... Y un hombre, con toda la razón del mundo, le explicaba a un compañero que si ganaban la prensa alabaría a todos los jugadores, pero si perdían se criticaría a los "culpables", fuera un cambio mal hecho por del Bosque, o una jugada torpe de X. Pero que eso se iba a ver a lo largo del partido, que no se podía criticar a agua pasada, "es como que se ponga a llover y tú me digas que está lloviendo".

En fin...

Y todo esto (parece mentira tanta divagación), era para decir que jamás me ha entretenido la selección (de hecho no recuerdo haber ido jamás con España), que me daba palo tener que tragarme un partido, que me la sudaba si perdían o ganaban. Pero hoy (como el pasado sábado o el miércoles), lo veré emocionada, por cómo juegan, por quienes juegan, (por quienes marcan también), y porque van a ganar. Y porque el deporte español (con muchos catalanes de por medio) está haciendo, hace ya unos pocos añitos, historia.

(Eso sí, ¡¡que desde las 15h de la tarde en casi todas las cadenas sólo den programación dedicada a La Roja es inaceptable!! ¡¡Que el mundo gira!!)

2010-07-10T16:11:00.002+02:00

Bueeeenoooo...
Después de una mañana de intensa limpieza a fondo (cosa que me ha relajado aunque parezca una enorme paradoja), he terminado de leer "Posdata: te quiero". No me ha durado ni una semana, y me ha encantado. He revivido un montón de sensaciones y he llorado bastante, pero ha sido una catarsis gratificante (válgase la redundancia).
Y ahora me merezco un sano descanso en la playa para después ir a comprar y en cuanto llegue a casa: ducha fresquita y la peli "Posdata: te quiero" para llorar un poquitín más espachurrada en el sofá (y regalarme los ojos con Gerard Butler, ¡cómo no!).
Y mañana haré un desayundo-vermut con Rut, a la que no veo hace meses y echo mucho de menos. ¿Vendrá Iona? =)

reencuentros

2010-07-08T09:10:00.002+02:00

Llevaban meses sin verse y sabía que el primer encuentro podría ser tenso. Estaba nerviosa aunque intentaba manejar la situación. Respiró profundo y miró a su alrededor por si aparecían.

Primero llegó ella que la recibió con un beso y una sonrisa magnifíca en la cara , y eso la relajó.

Se pusieron a charlar como si el tiempo no hubiera transcurrido. Los niños estaban preciosos, grandes, muy grandes.

Y luego llegó él. Hablaron del tiempo, del fútbol y del trabajo. Todo bajo control. Entonces se quedaron solos y él le preguntó cómo había pasado esos meses. Ella se emocionó sin poder evitarlo porque se estaban preocupando por ella. ¡Cuántas dudas resueltas en pocos minutos!

Al despedirse, se dieron dos besos y él le dijo mirándola a los ojos: "Me alegro de verte".

¡Prueba superada!!

2010-07-07T08:51:00.003+02:00

Qué tranquilidad más grande cuando el señor técnico me ha puesto la pegatina amarilla en el coche... Aunque más que tranquilidad, podría llamarlo "subidón".

No me gusta pasar la ITV. Me pone nerviosa. Que si avanza, que si punto muerto, que si las luces, que si ahora pisa el acelerador hasta las 2500 revoluciones, que si no tienes cuentarevoluciones, que si mantén el pie escuchando ese ruido, que si pon las ruedas aquí, que si despacito, que si pisa el freno, dale al claxon, intermitentes, volante... AHHHHHHRRRGGGGG! Lo odio profundamente.

No estoy hecha para esto (¿tal vez sea el simple hecho que me den órdenes?). Y me sulfuro y no entiendo bien lo que me dicen y en lugar de un limpia pongo el otro... No sé, digno de una panolis total.

Según Rubén, tenía muchos números para que no me la pasaran: el freno no ha levantado el coche, se han quedando mirando muy mucho el pellizco que le hice a una rueda (el típico bordillo que me comí gratuitamente). Y contando que la amortiguación trasera ya me dió fallo leve el año pasado y que no me he dignado a arreglarla (una pasta que no quiero gastar, pa qué engañarnos), pues tal vez me dijeran, parafraseando a Larra, "vuelva usted mañana".

Pero después de la aventura matutina (¿la gente no tiene nada mejor que hacer que ir a la ITV? ¡Menuda cola hay siempre!), estoy orgullosa de mi cochecito.

Y aún me sorprende que no me hayan dicho: "Lávelo, mujer, que no encoje...".

Somos nadadoras y venimos de ultramar, y el agua está fresquibilis fresquibilis...

2010-07-05T08:50:00.005+02:00

Hace ya 10 días que no voy a nadar y lo estoy notando. La cuestión es que han cerrado la piscina por reformas durante 6 meses y debo ir a otra, no mucho más lejos de la mía.

Y por esa vergüenza tonta de entrar en un lugar desconocido, además del cansancio de la semana pasada, todavía no la he visitado.
Y el sábado mi madre me contó que están recogiendo firmas porque se ve que no reúne las condiciones necesarias (duchas frías, pelos en el agua... :S).
Total, que he decidido acercarme hoy, a ver qué tal. Porque si realmente está sucia, ¿a dónde voy yo a nadar los próximos 6 meses? Es más, ¿me seguirán quitando los 22€ menusales aunque no disponga de los mismos servicios?
Es que no quiero despuntarme por dos motivos: el primero, que después tendría que volver a pagar los 70€ de matrícula. El segundo, que necesito nadar por la espalda, que la semana que viene tengo traumatólogo y me reñirá!!
Bueno, primero voy al cole a ver qué me cuenta la dire y luego inspeccionaré la piscina de los horrores... ¡Os cuento!!

Cuarto menguante

2010-06-29T14:36:00.004+02:00

Hoy en el cole nos han hecho como a los niños pequeños. Una noticia buena y una mala.

La buena era que aún no se nos aplica el recorte en junio, así que cobraremos íntegras mensualidad y paga. La mala es que el recorte se hace efectivo en julio (de un 5 a un 8%, según categoría) pero con carácter retroactivo: así pues, nos descontarán (al fin y al cabo) ese porcentaje de la mensualidad y paga de junio. Supongo que, haciéndolo así, creen que nos autoengañamos.

Lo mejor es saber que la paga de Navidad vendrá gravemente perjudicada y que nos congelarán el sueldo todo el 2011 (sí sí, ya rebajado de por sí). O sea que estaremos cobrando mucho menos mucho más tiempo.

Y se me ocurría un símil con las rebajas de verano que me ponía de mal humor.

Además, nos comunican que el curso que viene deberemos hacer más horas en el cole. Así que la conclusión era: trabajar más (y más controlados) y cobrar menos.

Vaya, lo que todo ser humano desea.

Y pensaba que la motivación no la encontraremos muchos en ninguna parte. Y recordaba todas esas horas extras de reuniones. Y me convencía de que, a partir de ahora, ya nadie va a hacer la vista gorda con "bueno, pasan de las 17.30h pero hay que terminar esto". Porque si nos van a controlar tanto las horas de permanencia, seremos nosotros mismos los que digamos: "son las 17.30h y me voy".

Y más, viendo como nuestro sueldo mengua.

(Y que conste que sé que hay mucha gente en el paro, sin el subsidio... Pero es que me joroba tanto...)

"Veinte poemas de amor y una canción desesperada"

2010-06-26T13:39:00.002+02:00

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos».

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Pablo Neruda

Siempre me ha fascinado este poema.

Quien la sigue...

2010-06-25T14:09:00.003+02:00

Pues sí. Resulta que mi hermano, después de pasar un largo proceso de selección, después de ser seleccionado, después de pasar todita la fase de formación, después de aprobar un montón de exámenes, después de hacer las prácticas... Por fin es indefinido en el trabajo de su vida.

Toda su existencia ha girado alrededor de los trenes. De pequeño, cuando nos parábamos el lado de las vías del tren, él se hacía pipí encima de la emoción cuando el tren llegaba a gran velocidad. Sólo por el ruido que hacía al pasar, sabía si era un Talgo, un Talgo pendular o un cercanías. Ha hecho nosécuántos interraíles con fotos en todas las estaciones. Si va a alguna ciudad, tiene que ver su metro y sus trenes. Vamos, lo que llamaríamos un friki ferroviario en toda regla.
El año pasado le denegaron una solucitud en RENFE. Pero ahora está el TMB, en el metro de Barcelona. Y justo una semana después de ser ratificado, mañana hay inauguración. La estación que queda delante de casa de mis padre (la que cuando ellos compraron el piso hace casi 40 años iban a construir), verá la luz mañana. Y habrá fiesta popular, danzas y jolgorio. Y él ya ha pedido que vayamos a visitarle (de hecho, pidió trabajar y tenía el día de fiesta; si eso no es predisposición...).
Da la casualidad que para Rubén será la tercera inauguración en 6 meses.
Y yo, como buena hermana y esposa, no descarto acercarme a dar un paseo por la zona, para verlo a él (mi hermano), vestido de TOLA, trabajando, pero sobre todo FELIZ por estar ahí. (Y al escribir esta frase, se me acaban de humedecer los ojos y el corazón late fuerte fuerte).

Time goes by...

2010-06-22T09:16:00.005+02:00

Estoy en clase. En 3ºB mientras repasan para la última recuperación, la de mates. En la otra clase se examinan. Es la primera vez que me traigo el ordenador, pero debía pasar notas y como el de la sala de profes está siempre lleno y con cola (cualquier día nos hacen coger número, como en las tiendas), pues he pensado en optimizar tiempo.

Hoy los alumnos cogen definitivamente vacaciones. Hayan aprobado o no. Repitan o no. Me he tomado la pequeña molestia de contar los días que han pasado desde que iniciamos este curso: ni más ni menos que 280, que se dicen pronto. Y haciendo balance me encuentro con dos reflexiones.

La primera es que el tiempo pasa muy deprisa. Empezamos un curso hace ya nueve meses con mucha ilusión que termina con agotamiento y malos rollos. Ha habido muchos buenos momentos como excursiones chulas, obras de teatro, musicales, celebraciones y demás; pero también nos hemos encontrado con un cúmulo de despropósitos por parte de los más jóvenes y los más mayores (insultos, broncas, peleas, grabaciones, ratas, robos...). Pero bueno, al fin y al cabo todo pasó.

La segunda, es que las vacaciones van a pasar igual de rápido, que en nada empezará otro curso caracterizado por el primer inicio prematuro en muchos años, por la semana en febrero-marzo (en la que los alumnos tendrán vacaciones pero los profesores NO), por el recorte de nuestro sueldo... En definitiva: un curso desagradable.

Pero no se pueden empezar las cosas bajo esa perspectiva, así que dejaremos que llegue el día 2, que empiecen las vacaciones de verdad, con el despertador dentro del cajón durante dos meses y gozando de la tranquilidad que permite el hecho de no tener obligaciones.

Quiero poder relajarme, poder disfrutar de verdad cada día, aprovechar mi tiempo libre para pasarlo bien sin pensar en el trabajo. Y sólo quedan 6 días para eso...

pequeñasgrandes cosas

2010-06-21T14:49:00.002+02:00

Solos, relajados, acurrucados en el sofá entre cojines, cogiéndonos la mano. Mientras, miramos la tele, y pensamos, seguro, en un millón de cosas.

Y esa bonita sensación de saber (y notar), que me está mirando de reojo, casi como si fuera la primera vez...

Hablemos de bancos...

2010-06-18T14:28:00.005+02:00

Puedo entender y entiendo los errores humanos. Es decir, aquellos despistes o faltas de atención que te provocan un problema, pero detrás de los cuales no hay maldad, ni ánimo de ofender, ni de hacerte perder el tiempo. Son normales, habituales porque, como se decía en la antigüedad cómo sinónimo de sabiduría, ERRARE HUMANUM EST (o algo así).

Lo que ya no llevo tan bien es la incompetencia de algunos sectores.

Hoy, sin ir más lejos, me he presentado en Caixa de Catalunya para pedir un comprobante del pago del impuesto de circulación que hice en abril (perdí el maldito papelito que debo llevar en el coche).

Pues bien, de entrada, cuando le digo que "ya está pagado" (no fuera a hacerme otro cargo de 68.15€), me pregunta cómo lo hice. Y le he respondido que a través del cajero, con mi tarjeta y el lector del código de barras. Y me ha sorprendido horrores que me dijera que era imposible, que los cajeros no tienen lector. A lo que le he tenido que decir que sí, que se puede pagar así, que yo lo hice y que, es más, el cajero me "escupió" el papelito conforme mi pago se había efectuado correctamente (cosa que recordaba perfectamente puesto que fue ese papelito, el que perdí o tiré, el que me hacía estar ahí hoy).

Visto lo visto, le he pedido que mirara los pagos de finales de abril y que recuperara el del impuesto para hacerme una copia. Y él insistiendo en cómo hice el pago y que no era posible...

Me he enfadado bastante y he aguantado el mal rollo para no ser maleducada y no expresarle mi estupefacción. ¿No se supone que si trabajan en esa entidad deben saber cómo pueden efectuarse los distintos pagos?

Además, encima me pregunta que de dónde he sacado la carta que llevaba: ¡me la mandó el Ayuntamiento, señor!

No sé, pero todavía no entiendo nada. Y he perdido más de media hora en el intento...

Pelotas y bolas

2010-06-15T20:55:00.004+02:00

Ayer, enmedio de una reunión de evaluación larga y repetitiva (castellano, 5, catalán, 5, inglés, 4... así por 42 alumnos y 14 asignaturas), me reí mucho con la profe de gimnasia, Mireia, con Neus y con Anna, de mates. Le pregunté a Mireia cómo podía evitar que con la natación (deporte que debo hacer por recomendación médica), se me hincharan los brazos como lo están haciendo. Le dije que me preocupaba que en mes y medio tuviera la "bola" que tengo, que me asustaba y que pretendía mejorar otras partes del cuerpo. En cuanto vió los brazos se echó a reir y alucinó (¡¡aunque la que flipó de verdad fue Anna!!), y me comentó que hay personas con tendencia a desarrollar con mucha rapidez los músculos, y más si en ellos hay poca grasa, porque entonces sólo crece el músculo porque no hay nada que quemar. Y me aconsejó que hiciera más piscinas de espalda y que luego cogiera un corcho-colchoneta pequeño y que me agarrara a él e hiciera sólo piernas.

Así que mañana voy a practicar con esas mini-colchonetas como hacen algunas abuelitas. ¡¡Será divertido porque parecerá como si estuviera aprendiendo a flotar!!

(Y ahorita, el niño que está en el patio interior me tiene frita con los botes de la pelota contra la pared; mientras en la tele, el Barça de básquet intenta no perder la liga y mañana España debuta en el Mundial. Cuestión de pelotas, será que siempre es lo mismo.)

¿mudaaa??

2010-06-14T21:17:00.002+02:00

Este fin de semana me ha pasado algo como mínimo curioso.

Llegué el viernes sobre las 20h, interneteé, preparé la cena, cené viendo Navy, luego Urgencias. El sábado me levanté, fui a la playa, regresé (hacía frío), limpié, hice lavadora, tendí, comí, siestorra, piscina, paseo, palomitas, peli ininglix, cena, tele, dormir. El domingo volví a la playa con éxito, solecito, calor, cervecita, comer, corregir, peli... Y a media tarde estaba taaaan aburrida que le propuse a Dana tomar algo.

Bien. Pues hablando con ella caí en la cuenta de mi agobio, y es que estuve desde el viernes sola y SIN HABLAR CON NADIE. Dos días de mutismo total. Increíble. El comentario de Dana fue genial: "O sea, que has estado ¡todo el finde pensando!". Efectivamente. Porque mis únicas palabras fueron a mi hámster que, como debéis intuir, no responde, así que no cuenta como conversación.

¡¡¡48 horas sin articular palabraaaaaaa!!!

Eso sí: ya he recuperado el ritmo.

Curioso, ¿eh?

(y desde hoy ya tengo mi funda para los piños... ¡¡así me aseguro que no hablo ni en sueños!! XD)

IN-DIG-NA-DÍ-SI-MA DE NA-RI-CES

2010-06-10T15:32:00.004+02:00

Que bajaban los sueldos del funcionariado porque estamos en crisis, lo sabíamos.

Que nosotros no somos funcionarios pero TAMBIÉN nos bajan los sueldos, lo sabíamos.

Que nos bajan un 7,22% (¡alegría!) y se nos congela la nómina hasta el 2012, lo ignorábamos.

Somos un colegio privado-concertado y jamás nos han equiparado con la escuela pública ni en las mensualidades, ni en las horas, ni en nada. Y ahora resulta que como el colegio recibe una subvención de la Generalitat, nos toca pringar a nosotros (¿alguien nos pegó un post-it en la espalda donde pone "jódeme"?). PERO lo que me ha indignado más es que SÓLO nos afecta a los profesores de la escuela privada DE CATALUNYA.

¡¿De qué van?! ¿No trabajamos lo mismo que los demás? Porque la verdad, a mí me la sopla de dónde venga el dinero: la cuestión, mi realidad, es que sin proponérmelo tengo que comerme la mierda de los demás, así, de golpe; y jode mucho que en lo que llevamos de año hayan reducido mi sueldo en 200€ cuando trabajo lo mismo.. Porque pagamos más impuestos que nadie, y encima van a subir la luz un 4%, ¡manda huevos!

No sé, no entiendo nada. ¿Qué culpa tengo yo de la mala gestión de los demás? ¿Qué responsabilidad puedo tener si encima voto siempre en blanco?

No propongo una huelga, no. Propongo, sencillamente, tocarme el pelocho indefinidamente. Porque para trabajar lo mismo y cobrar menos, prefiero no trabajar nada y que les den por culo a todos. ¿Es que al final nos van a pedir que seamos voluntarios? ¿Que lo hagamos por amor al arte? Si al menos bajaran los precios de TODO...

En fin... Como dice una compañera: "deberemos pluriemplearnos, como cuando éramos adolescentes y hacíamos mil clases particulares". O, simplemente, digo yo, hacer la esquina. Con contrato, claro.

(¡¡¡¡Es que no puedo con mi vida!!!!! Eso sí, seguro que vuelvo a oir: no os quejéis los profesores que vivís muy bien... Efectivamente, me encanta que me llamen gilipollas).

combinaciones secretas

2010-06-08T12:33:00.005+02:00

No deja de asombrarme la cantidad de contraseñas que tenemos para todo tipo de dispositivos, pero me sorprende mucho más nuestra capacidad para recordar esas múltiples combinaciones.
Que si las tarjetas de crédito (¡sin cuyo código no sacamos dinerito!), las cuentas de correo electrónico, el blog, la máquina para entrar a la piscina, alguna que otra maleta con cerradura automática, el pen del cole, el archivo para pasar las notas, el pin del móvil... Todo está protegido por un conjunto de números o letras o ambos y, sin esa combinación mágica, olvídate de acceder porque estás perdido: ¡estás out!
Es como un tipo de privacidad (que hay quien se encarga, con éxito, de piratear), sin la que nos sentiríamos inseguros y desprotegidos.

Todo lo que hagamos por internet debe tener una contraseña, y me hace cantidad de gracia la pregunta "¿Ha olvidado usted su contraseña?", enmtonces responda "Nombre de su mascota". ¡¡La mayoría de veces he olvidado, no la contraseña en cuestión, sino la palabrita mágica para recordarla!! jajaj

No lo sé... tal vez sea muy seguro todo este rollo de proteger nuestra intimidad con algo "seguro", pero temo que llegue el día en que alguien nos diga: "Perdona, ¿me abres tu corazón?" Y debamos responderle: "Ups, pues es que ahora no recuerdo la contraseña...".

Huelo a descanso...

2010-06-06T09:26:00.003+02:00

Dos semanas y dos días. Tiempo real con niños en el cole. Luego nos quedarán unos pocos días más de hacer papeleo, pedir libros, hacer las memorias, firmar graduados, dar notas...
Cada año hemos terminado el 3 de julio. Y este año el miedo que yo tenía era que, como empezamos el 7 de septiembre a dar clases, el inicio fuera la última semana de agosto, o que nos hicieran quedar hasta mediados de julio.
La verdad es que a día de hoy todavía no sabemos ni el día que empezamos las vacaciones ni el que las acabamos. Lo que se comenta es que tal vez hagamos igual hasta el 2 de julio pero en lugar de intensivo, mañana y tarde. Y la verdad, que yo firmo. Teniendo en cuenta que nos regalan el puentazo de San Juan (del 23 por la tarde hasta el 28 por la mañana), y que lo mire como lo mire me queda menos de un mes de curro, podría decir que he superado satisfactoriamente mi primer año como tutora.
Aunque debo reconocer que lo he pasado mal. No tengo a la clase entera más que una hora a la semana y la tutoría, hecho que me impide conocer a mis alumnos. En las reuniones de padres a veces iba muy perdida: ¿cómo iba a solucionar según qué dudas si, en realidad, no sabía nada de esa hijo/a? Me ha tocado pasearme día tras días para subir a clase y pedir que si el dinero para la excursión, que si el papel de tal, que si la opción de bachillerato, que si el resguardo de notas...
Y mira que les he pedido mil millones de veces a los alumnos que me buscaran, que podían encontrarme en la sala de profes... Pero naaaada, es más cómodo que la profe suba (se ve que conocen el refrán de "Mahoma y la montaña").
Así que tengo la intención de pedirle a la directora un cambio de estrategia: o me da horas con ellos, o se puede ir buscando otro tutor...
Peeeero dejemos los malos rollos y volvamos a lo mío: ¡¡me queda menos de un mes para VACACIONES!!

bip-bip!!!

2010-06-03T15:30:00.004+02:00

A veces tengo la sensación de que soy hiperactiva. Y mira que me ENCANTA no hacer nada, espachurrarme en el sofá y tragarme dos pelis de golpe, si hace falta, o hacer una siesta y luego no hacer nada.

Pero últimamente ando algo ocupada en varias actividades que no me exige nadie, pero que me permito porque sí.

Que si el trabajo, que si corregir, que si preparar, que si leer, que si acompañar a comprar zapatos, que si reir, que si un vermut improvisado, que si comer, que si ahora dormir un ratico, que si luego piscina, que si empezar a preparar maletas de invierno, que si recoger maletas, que si ir a nadar, que si quedar, que si volver a quedar, que si corregir más... Y mañana otro tanto, porque además acepté unas clases particulares de catalán que me ocupan mi maravillosa tarde libre del viernes!!!

¿Pero sabéis qué? Que no me arrepiento porque me da unos eurillos que me han permitido renovar (o mejor dicho "llenar"), mi calzado de verano del que carecía totalmente desde que me petaron el coche este invierno (sísí, paradojas de la vida). Y de no tener nada, de repente me planto en 6 o 7 pares de sandalias, zapaticos y medio-zuecos monísimos. Algunos han dolido, otros están por estrenar, cosa que me encanta (el verano pasado no estrené nada y me siento como una princesita!). Así que, como me dijo noséquién: "tía, no te quejes, ahora tendrás que comprar y estrenar!". jajja Sí, ahora me río, pero maldita la gracia. Y de momento, sigo esperando ver por la calle a alguna mozuela con algún modelito que reconozca, porque juro que la piso (sin querer, por supuesto).

Vale, y como venía diciendo, creo que me estoy convirtiendo en una hiperactiva peligrosa. ¿Alguien quiere quedar para hacer algo? Da igual, luego,mañana, pasado... Es coña, que ya tengo planes!! jaaaj

Valió la pena...

2010-06-01T13:31:00.002+02:00

Pues sí. Parece que "valió la pena". Valió la pena dudar, parar, pasarlo mal, pensar, pasarlo peor, decidir, frenar, empezar, seguir, andar, llorar, no dormir, hablar, meditar, esperar, arrancar, retroceder, avanzar...

Valió la pena por todo, para todos; pero sobre todo y ante todo, por mí.

Valió la pena enfrentarse a la realidad, saber aguantar el golpe, caer... porque me he levantado y sigo andando.

Y lo mejor es que sé que puedo andar sola. A veces me han hecho falta muletas, a veces casi me he arrastrado, pero he tenido el valor y la entereza de levantar la cabeza y de luchar.

De luchar al principio por algo desconocido, pero luego he visto que la lucha no era más que por mí. Por conocerme, por crecer, por quererme, por valorarme, por respetarme y por saberme.

Y ahora sólo hay planes. Planes que van despacito, planes de fines de semana, planes de tardes, pero también planes de verano. Porque ahora sé que quiero compartir no porque deba, sino porque quiero.

Es maravilloso sentirse así, sentirse casi pleno, sentirse alegre y a gusto. Sentirse, después de todo y tanto, feliz.

¡Qúé dolorrrr!

2010-05-28T19:54:00.002+02:00

Hoy he vuelto al dentista a que me hiciera lo que en un principio era un pequeño empaste de nada. El problema radicaba en el simple hecho que la caries estaba en el extremo de una muela. Un poquitín de anestesia en el tendón noséqué (lo flipo, lo pequeña que es la boca y la de cosas que caben...), y palante. Una vez termina el ruido del motor (sí, ese ruido horrible que detesto/amos), pone un líquido. Y luego ha venido lo feo: ha tenido que ponerme una especie de arandela de metal alrededor de la muela (con la delicadez de advertirme: "esto va a doler porque haré presión y te molestará en la encía), para que la pasta empastadora en cuestión no me cerrara la separación con la otra muela. Y tenía razón: ha dolido un poco. Después, otra vez ruido de motor para quitar el sobrante, secar, quitar arandela y... LO PEOR: para asegurarse que tuviera el espacio interdental habitual, ha cogido una pieza metálica plana y finita (como un cúter, vamos) y me la ha ido introduciendo entre ese poco espacio por el que me paso el hilo dental. Claro, en esos momentos había anestesia y no molestaba demasiado, pero cuando he llegado a casa y se ha despertado parecía que me hubieran quitado una muela, joder!!

Al terminar me ha dicho que la semana que viene debería ir a hacerme el molde de mi futura férula, pero le he dicho que no. ..

(Y es que resuuuuulta que un profe tiene un amigo protésico y me he puesto en contacto con él porque sólo me cobrará la pieza, o sea: unos 60€ y no los casi 300€ que me astillaba el dentista!! Sin intermediarios. Y es que se ve que él ya gana pasta con eso, ¡¡lo que ocurre es que los dentistas triplican el precio real!!)

...porque me pondría en contacto con un protésico. Y me ha respondido un "tú misma" tan feo que me ha permitido pensar "pues eso, yo misma" (yo misma y yo solita decido y me quedo con mis 200€ que me ahorro, ¡chaval!). Me temo que la terapia está creando ¡¡¡un monstruo!!! jajaja

Puede ser...

2010-05-25T11:15:00.002+02:00

En los últimos meses ha habido películas y canciones providenciales para mí. El hecho de verlas o de escucharlas atentamente me ha permitido descubrir cositas de mi misma que desconocía o, si no desconocía, no percibía o no sabía hacerlo.

Películas que me han hecho llorar como una niña, con grandes sollozos, me han ayudado a ver la raiz de algunos problemas. Canciones que pese a ser alegres han provocado un llanto sin fin, me han tocado tan hondo que es como si me dijeran :"así, así te sientes ahora; no desfallezcas".

Y puede ser que, en realidad, yo ya tuviera todas esas respuestas, pero me faltaba el detonante, el hilo del que tirar despacito para ir llegando al nudo y poder deshacerlo.

Creo que hay pequeñitos detalles todavía por resolver, pero en lo importante, lo que más dolía y me confundía, empiezo a ver la luz del final. El camino es largo, lo sé, pero me alegra ver que hay una meta cercana.

Puede ser que me haya equivocado una y otra vez,

pero esta vez es cierto que todo va a ir bien

lo siento aquí en el pecho y en tu cara también.

Y debe ser que pienso igual que ayer pero del revés.

todo se ve más claro, más fácil, no sé,

las cosas se van ordenando solas, sin querer.

Y dicen que si una puerta se abre se abre otra, no sé,

más grande, más bonita y más fácil que ayer, más fácil que ayer.

Y esta vez, creo que en vez de una puerta se abre un ventanal,

muy sólido, muy fuerte y con vistas al mar, con vistas al mar.

Y puede ser que me equivoque otra vez,

y puede ser que vuelva a perder,

pero hoy la vida me dice que me toca a mí eso de sentirme bien.

Y ahora que se marcha la tristeza y la pena también,

quisiera despedirme diciéndoles que

espero que no nos volvamos a ver.

Y debe ser que pienso igual que ayer pero del revés,

todo se ve más claro más fácil no sé,

las cosas se van ordenando solas, sin querer...

Muelassssss maaaalaaaassss...

2010-05-22T12:32:00.003+02:00

Creo que los dentistas deberían aprender a quitar el miedo y tranquilizar en lugar de imponerlo.

Me explico. Ayer tuve la revisión anual. Radiografía. De entrada todo correcto y me dice que debo tener una saliva bien buena. A mí, como me sabe normal, no me emociona (salvo por el hecho que eso ayuda a no tener caries, que está muy bien).

Me pregunta si soy una persona nerviosa. Le respondo que va a épocas, pero que por qué lo dice. Y me comenta que se ven las muelas desgastadas, que si chirrio los dientes al dormir. Le digo que sí, que empecé a hacerlo cuando murió mi padre porque Rubén me lo dijo (yo, claro está, durmiendo no me entero); y que luego incluso me despertaba yo misma notando la presión que hacía con la mandíbula. Dice que eso me puede acarrear en un plazo corto, dolores de cuello y de cabeza. Solución: férula de descarga rígida para dormir (cual boxeador, pero sin guantes. ¿Provindencial mi entrada de Rocky?). Total, molde a medida y 250€. Menuda broma.

Luego me dice que tengo una muela del juicio juntita al nervio dentario. Yo, que ya lo sabía, le pregunto que qué hay de malo. Y me dice, muuuuy suavemente, que rece. ¿Por? Pues porque en le momento que empiece a salir pueden pasar dos cosas: 1-que si está enredada con el nervio, haya que pasar por quirófano. ¿Cómo? Que se debe sacar con cuidadito porque hay riesgo de parálisis facial. Pero 2-, que si no sale, la deje donde está. Y si sale, pues que siga rezando primero por lo que va a doler y después porque no tiene espacio y chocará con la otra muela y... Quirófano. Y cuando digo quirófano no hablo de la típica operación de dentista; no... No sería como la vez que me quitaron la muela del juicio compañera de ésta, noooo. Sería hospital... =S

Así que después del canguelo y el temblor de piernas, empecé a rezar para que esa muela que se ve inofensiva en una radiografía tarde muuuchisísisisisiismo en salir. O mejor aún: que no salga nunca, que ahí ya está bien.

Y yo, ya voy por faena: Padre nuestro que estás en los cielos...

Si algo te golpea, golpea tú más fuerte

2010-05-21T13:00:00.003+02:00

Esta semanita he necesitado descargar tensiones. El estómago regulín, los puños apretados, el mal rollo a flor de piel... Y decidí ponerme a ver toooodita la saga de Rocky en inglés. Me ha molado mucho escuchar según qué expresiones super coloquiales, los "yeah man", los "yo, Paulie", el "I will break you" con acento rrrrusso de Ivan Drago, y aquel maravilloso "hit the one in the middle!!".

Y me han hecho reir y llorar, me han ayudado a ver las ostias que yo hubiera querido meter a algún que otro alumno que el miércoles me llamó gilipollas y puta.

No sé: Rocky me encanta y siempre he dicho que siento una especial devoción por Stallone. Y me da igual que se rían de mí. Me parece una historia impresionante de fuerza, vida y superación. Me encanta Adrian, me encanta el potro italiano, me encanta la banda sonora que me invita a salir a correr y a brincar con el "flying high now"... Y me encanta la mirada del tigre.

Ta ta tatatatatattatatataaaa tatatatatataaaa tatatattatatattataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa nanananaaaaaaaaaaaaaa nananaaaaaaaaaaaaa

PEEERO: ¡¡no tengo Rocky Balboa y necesito cerrar la historia!! (Por suerte, pude verla en el cine hace tres años, la única de ellas que, por edad, he podido disfrutar en la gran pantalla. Aunque Rocky ahí ya no estuviera para leches... jiji).

Ego sum

2010-05-14T20:48:00.002+02:00

Soy una persona risueña. Tal vez no siempre lo demuestro, pero me encanta reir y que los demás se rían, y reirnos juntos, con anécdotas o chistes de los míos (de los malos). Y aunque duela, me hace gacia esas agujetas que te quedan en la barriga al día siguiente de una buena tarde o noche de risas compulsivas, de enlazar tonterías con tonterías.

También soy artista. No ejerzo demasiado ese don o afición, pero me encanta dibujar, pintar, hacer manualidades, cantar, hacer fotos... Y creo que, además, no se me da nada mal. Ahora tengo un cuadro en mente: una línea con un no-cielo, una no-ciudad, con no-edificios y un no-mar.

Tengo facilidad por los idiomas y, si pudiera, estudiaría portugués, italiano y alemán (además de reforzar el francés y seguir mejorando el inglés). Viajaría por todo el mundo sin necesidad de utilizar una sola lengua, pudiéndome comunicar casi con cualquiera.

Me gusta mucho la naturaleza. El mar no sólo para bañarme y tostarme (con protección, siempre) en la arena, porque además me fascina mirarlo y escucharlo, mirar el horizonte infinito, imaginarme quién habrá al otro lado, también soñando. Y también adoro la montaña y pasear, subir por pendientes, coger flores, respirar ese aire tan sabroso, descansar sentada en un tronco o en una roca, tumbarme en un gran prado y ver el cielo y las nubes gordas pasando mientras busco figuritas.

Me embelesa la noche y su cielo estrellado. Podría pasarme horas (y lo he hecho), buscando las pocas constelaciones que conozco (pero que recuerdo y sé encontrar). Me maravilla cómo, si te estiras y te relajas, se puede distinguir la redondez del globo terráqueo; o ver caer esas estrellas fugaces que perecieron hace miles de años. Y me encanta pensar que eso mismo encandiló a nuestros eruditos griegos, entre otros.

Y muchas veces me gusta no hacer nada. Sentarme en el sofá y pensar, sin más, en cosas absurdas. Alentada por la trama de una serie puedo desconectar imaginándome otra resolución, otra historia, otros personajes...

Y tal vez soy capaz de exteriorizar todo eso porque me gusta escribir, e imaginar, y meterme en los libros sin capacidad para dejarlos, porque me gusta soñar despierta e inventar lo que debería haber pasado en caso que...

menuda semanita...

2010-05-13T19:08:00.004+02:00

Llevo una semana de perros.

Salir de aquí el lunes a las 7:20h de la mañana y no regresar hasta las 21h no ayudó. Y fue un día laaaaargo y repletito de trabajo. Pero bueno, llegó el martes, volví a nadar (me casco ya 1km sin cansarme, debería pensar en seguir progresando), me hice una comida suculenta y parece ser que la cosa se calmó. Pero ayer volvió a ser una jornada dura de pelar. La reunión de los miércoles fue lenta, en muchos aspectos penosa, se vislumbraron demasiadas rivalidades y la directora no supo estar a la altura.

Y hoy ha sido el no va más. Me ha tocado vigilar a un grupito de 14 alumnos de 1º de la ESO. Un grupito que como no actúa en un musical este sábado, había que entretener (de los que estuvimos hablando ayer durante una horita y media).

Bajo mi punto de vista y siendo el grupo que es, no considero que se les deba dejar estar 2 horas jugando en el polideportivo. Pero claro, yo no mando, sólo pringo. Y en cuanto teníamos que salir del poli y regresar a la clase, han hecho caso omiso de mis indicaciones y, sin esperarme, han cruzado la calle solos. Una vez en clase les ha caído la bronca pertinente con la reflexión oportuna. Y mientras 8 de ellos entendían que no pueden cruzar sin un adulto y bajaban la cabeza, los otros 6 se me han encarado con actitud desafiante. Me gritaban, no me dejaban hablar y decían que era una injusticia que les castigara. Entre tanto yo he ido perdiendo los nervios y os juro que si hubiera podido, no sólo los hubiera mandado a la mierda literalmente y me hubiera cagado en sus padres, sino que les hubiera abofeteado. He tenido que aguantarme las ganas de llorar del ataque de nervios porque no me respetaban y les daba igual lo que les dijera. Y sólo tienen 12 años.

He hablado con las tutoras, con la directora y han estado de acuerdo con mi actuación.

La cuestión es: si después del curso que llevan -han agredido y grabado en móvil a un compañero, entre otras muchas faltas graves- no les han expulsado, ¿hasta dónde llegarán? ¿Qué será lo próximo?

Y esta tarde, para relajarme, me he puesto a experimentar en la cocina: ¡¡minicocas de aceitunas, de ajo, y coca de azúcar!!

let it be...

2010-05-08T13:53:00.003+02:00

Tras un viernes de perreo, de tarde en la maquinista, de reencuentro con un viejo amigo, de charlas, de pensamientos, de cervezas y de risas, de antiguas alumnas que te saludan cuando tú no las habías visto, de ponerse al día, de intentar comprar algo que no había, de charla por teléfono, de planes para hoy, de cena tranquilita en casa, de NAVY (cómo me gusta esa serie), de dormir un montón... Ha llegado el sábado, un sábado de despertarme a las 7h, de pensar ¡YUJU! y sonreir con sueño y seguir durmiendo, de desayuno (mi momento favorito de día), de 40 piscinas, de lavadora, de cervecita y vermut, de preparar la comida...

Y ahora me espera el sofá (¡me está mirando de reojo!), dispuesto a acogerme sólo a mí para una siesta de campeona, porque luego me aguardan 2 cosillas del cole (que debo reconocer que no sé si me apetecerá hacer), y una noche de fútbol y cena que me hace una ilusión tremenda (¿cuánto hace que no salíamos solos a cenar?), en un restaurante hindú, con platos exquisitos, con espectáculo alegre y emotivo, con baile al final y con fotos de colores y música de fondo.

Y aunque no sé que me deparará el domingo, sí sé que toca vermut (¡por fin!), y tarde tranquila y paz de espíritu.

Porque, al fin y al cabo, la vida es bella, amigos.

Oooohhh diooooos míiiooooooo...

2010-05-07T13:38:00.002+02:00

Oh, dios mío; que no me entere yo que ese culito pasa hambre; creo que me he enamorado (como diría Isa); soy masajista, profesional ¿te duele algo?; ¿cómo se puede ser tan perfecto?... Son todas las barbaridades (y algunas que soy incapaz de reproducir por pudor como grgrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...¡ÑAM!) que he pensado esta mañana.
12:30h. A esa hora hay que ir a nadar, chicas. Y no por salud, no por la espalda, no por ponerse cual sirenita vigorosa y suculenta. NO. Es porque a esa hora han aparecido, como caídos del cielo (ese cielo que a veces SÍ existe), un grupo de dioses apolíneos, de cuerpos de infarto, de hombres o mozos o bollicaos (da igual como los denominemos si con ello entendemos que estaban TREMENDOS), dispuestos a entrenar sus músculos ya entrenados, a mojarse y a esforzarse con unos minusculosísisisisimos bañadores que dejaban intuir TODO su potencial y que, al fin y al cabo, no me han dejado nadar tranquila.
Un grupo de hombretones valientes que guerreaban el sonido del "Huuu Huuu HUUUUUUUU!!" como los espartanos de la película. Un grupo de deliciosos caramelos con poco envoltorio...
Y ya, con todo mi derecho a soñar (que nadie me lo quite), he sabido que eran todos para mí. Porque a esa hora lo que había nadando de mejor ver era yo, rodeada de un grupo de ancianas (que en su época no digo yo que no tuvieran nada que merecer), pero a las que hoy ganaba con creces.
Y he pensado: ¿verán mi tatoo? ¿se fijarán en mi espalada atlética después de una semana de intenso ejercicio? ¿caerán en la cuenta de lo jovencita que soy? ¿y de lo morena que estoy? y si hago que me ahogo, ¿saltarán a salvarme? ¿será alguno mi héroe? ¿dejarán de gritar porque me están desconcentrando? ¿o me estoy desconcentrando yo sola imaginándome lo que ocultan? ¿hace falta imaginarse nada más después de VERLOS? OOOOOOOOOOOOOOHHHH DIOS MÍOOOOO, hágase tu voluntad...

Ya lo sabéis, chicas: ¡¡¡¡hay que nadaaaaarrrr!!!!!

pasarán los años y vendrá otro otoño...

2010-05-04T16:40:00.006+02:00

Llevo unos días tonta, molesta, llorica e impertinente. Las cosas que hace un mes no me afectaban o me afectaban poco, ahora lo hacían el triple, incluso más. Y tal vez, a parte de otros pequeños detalles, todo tenga que ver con hoy y mañana.

Porque mañana hace 5 años que él ya no está. Porque hace días que no lo pensaba pero hoy me ha venido a la mente como un relámpago: el 5 de mayo. Porque los números (como hoy me decía alguien), parece que esta vez gasten una broma macabra.

Y como dije hace también unos días, ahora me apetece llorarlo.

Porque lo echo mucho de menos, echo de menos sus broncas, sus charlas en algún bar casi a escondidas, su lento caminar, cuando me llamaba "rateta", verlo comerse el jamón, que siempre fuera el último en terminarse los platos, sus llamadas de teléfono... Y porque le eché de menos en muchos momentos de mi vida, porque se ha perdido estos 5 años en los que encontré trabajo en el cole, en los que me casé, en los que me saqué el carnet de coche, en los que hice un posgrado, en los que él no ha estado ahí, aunque siempre estuviera en mi corazón, en cada cosa que hacía.

Y porque le echaré de menos mañana, y el año que viene, y da igual el tiempo que pase. Porque ya no está y no podrá disfrutar de mí, ni yo de él.

Por suerte, hace un tiempo, alguien me pasó unas fotos que no tenía, de las más recientes. Y me ayudan, vaya si me ayudan.

No es duro sólo el día que falta, es la ausencia de cada día.

Saps? T'enyoro moltíssim...

Deja que llueva...

2010-05-03T09:19:00.003+02:00

Hoy es uno de esos lunes magníficos. Uno de esos lunes en los que no he tenido que madrugar porque el cole cogió fiesta. Nada de levantarse a las 6.30h, nada de aguantar todo el día del tirón (de 8 a 17-30h), nada de niños de 1º de la ESO gritando, ni de los de 4º en tutoría, nada de reuniones.

Y ante esa nada yo había hecho planes: coger el coche e irme con él a Palamós o a algún pueblecito a pasar el día. Pero él sí tenía planes, y no los hizo conmigo... Y me dolió porque parece que soy sólo yo la que estoy obligada a pensar en los dos. Claro que la decisión de irme la tomé yo. Pero creo que él también debería pensar en los dos si quiere que algún día esto vuelva a funcionar. Espero que esta tarde esté libre, porque quiero explicarle que no me enfado porque no venga, sino que me hiere que no cuente conmigo. No porque yo quiera que lo haga, sino porque el necesite hacerlo. Si no, ¿cómo se van a solucionar las cosas?

Y ante la falta de planes, iré al banco a que Hacienda me devuelva lo que es mío y después a hacer unos largos.

Y mientras, dejaré que llueva...

agua y alma

2010-05-01T12:59:00.003+02:00

Lo que siento estando sumergida en el agua es maravilloso.

Ahí dentro no hay nada. Nada más que yo, que mis brazos que me ayudan a avanzar, mis piernas que se esfuerzan para seguir adelante, el reflejo del reloj que parece un espejo, las burbujas que me indican que respiro.

Sólo yo y el ruido de mi respiración, como si no hubiera nada más de mí que mi alma y mi mente que se deja deslizar al ritmo acompasado de mi cuerpo. Es la magia de estar, por unos momentos, aislada del mundo, lejos de los problemas y más cerca de las soluciones. Es sentirme a mí, sólo a mí, como si lo demás no importara.

Y tal vez, es que no importe. Tal vez, lo que siento en lo profundo de la piscina sea lo que siento en lo profundo de mí. Soy yo y basta.

Y, ya fuera del agua, sigo nadando...

confundida

2010-05-01T10:03:00.003+02:00

Creo que es de cajón que cuando hay ciertas cosas que deben arreglarse entre dos personas, todo depende de las dos personas en cuestión, que tiene que ser bidireccional, que la voluntad debe partir y surgir de esas dos personas.

Y me temo que en mi vida, esas dos personas con las que quiero arreglar una relación (sea del tipo que sea), no lo entienden así. Creo sinceramente que las dos esperan que todo salga de mí, como si yo tuviera la solución, como si desde hace poco hubiera adquirido una bonita varita mágica que me permitiera hace "clinc-clinc" y listos. Y se espera que su efecto sea tan eficaz que en cuestión de días todo esté perfecto.

Pues lo siento, pero no es así. No tengo respuestas todavía, no hago magia, no puedo saberlo todo.

Con una estoy intentando que aprenda a ponerse en mi lugar, a que entienda por qué hago lo que hago o hice lo que hice. No es fácil para mí hacerme comprender, de hecho cada día estoy más convencida de que resultará imposible, porque ni hablando bien, ni haciendo razonar razona.

Con la otra, aún no he conseguido que sepa reaccionar hacia lo que le pido y necesito. Yo sí sé ponerme en su lugar y actúo pensando en ello. Pero me ha vuelto a desilusionar (ooootra vez) no haciendo lo que esta vez quería que hiciera. Y esta persona (distinta a la primera), en el fondo también espera que yo tenga la genial y definitiva solución. Pero no piensa en mí ni en mis necesidades como persona, no me mima y aunque sepa que me quiere, no me hace sentirme querida. Pero con esta persona, aún tengo que hablar.

Y mientras, estoy aquí encogida, como si me acabaran de tirar un jarro de agua fría que me hubiera empapado la razón. Y me siento triste y muy decepcionada. Porque no depende sólo de mí.

¿Hacia dónde cojones tengo que ir?

¡¡la sirenita!!

2010-04-29T22:04:00.004+02:00

Pues lo he hecho. Ha sido un pim-pam, un lo digo-lo hago, un dehoynopasa. ¡¡¡Me he matriculado en la piscina!!!!

Hoy tenía visita con el traumatólogo por mis dolores de ciática. Una vez descartada la hernia de disco (¡he flipado en cuanto me ha dicho que podía ser síntoma de algo tan chungo!, pero me ha aliviado en cuanto ha visto que no...), me ha pedido una radiografía. Me ha comentado que la bici no me perjudicará la espalda, pero tampoco va a ayudarme en nada (bueno, en mis piernas sí, que noto cómo están cambiando de forma, jajaj); y entonces ha dicho lo que ya sabía que iba a decir: "te obligo a que hagas natación o no hace falta ni que te hagas la radio ni que vengas a por los resultados".

¡Toma ya! ajjaja

Y como que la helen ya llevaba mucho tiempo pensando que necesitaba fortalecer la espalda (mi problema es postural), he decidido coger 3 fotos de carnet, el número de cuenta y me he plantado en el Club Natació Sant Andreu. ¡Y venga! Me han soplado 90 eurazos, pero puedo ir cada día, de lunes a domingo e incluso pedir a un profesor de gimnasia que me paute ejercicios, a parte de la natación (¡¡y luego serán sólo 20€ al mes!!).

Y me he acercado al Hipercor, me he comprado un bañador tope de guay, un gorro (grggrg) y unas gafas. No quiero sumar lo que debo haberme gastado porque aún no ha temriando el mes, pero si uno hace lo que quiere -y necesita- y por su bien, ¿qué importa el total?

¡¡Prometo hacerme una foto cual bola de billar engafada para echarnos unas risas juntos!!

Ayyy, qué figurín se me va a poner... ;)

primavera

2010-04-27T21:21:00.005+02:00

Podría llevar el nombre de cualquier flor: sería orquídea, la más delicada; o rosa, la más apasionada; o margarita, la más romántica; o incluso clavel, la más cotidiana; o tal vez amapola, la más silvestre. Pero llevara el nombre que llevara, seguiría siendo una flor pequeña, fresquita y curiosa que abre sus pétalos a la vida, que justo ahora explota, casi exagerada, para descubrir el cielo, el sol, las nubes, el aire, los insectos...

Una flor viva y hermosa que descubre sus encantos, que sacude su pasado de capullo porque el crudo invierno ya pasó; que nace hacia un nuevo mundo desconocido y maravilloso que ella misma va denotando; que observa la luz definiendo cada rayo minuciosamente, dejándose calentar pacientemente.

Una flor que se empapa con la lluvia y que sabe de la necesidad de esos relámpagos y cielo oscuro, que no se esconde bajo la hierba, que levanta sus hojas para dejarse mojar y, así, crecer.

Una flor feliz de ser flor, con la incipiente confianza de que no se dejará arrancar ningún pétalo porque ya no permitirá que la rasguen, porque empieza a ser feliz en el rinconcito de tierra que se está construyendo. Su pequeño trocito de tierra, su propio cimiento, que tantos frutos empieza a dar...

2010-04-26T19:30:00.007+02:00

Hoy, alguien que me conoce desde hace poquito tiempo, pero que me conoce mucho, ha conocido (válgase la redundancia), a Rubén.

Luego, hemos estado charlando y me ha comentado que cuando nos íbamos nos ha mirado con detenimiento y entonces ha dicho: "Debo confesarte que me ha encantado y creo que hacéis una pareja espectacular y muy muy bonita. Y del mismo modo que lo he pensado, he querido decírtelo", (conociendo las circunstancias y el progreso de todo).

Y me ha hecho sonreir. Y he sabido (aunque creo que nunca lo he ignorado), que es cierto.

Y me alegra, ya no sólo por lo físico o por lo subterráneo. Sino porque me doy cuenta, cada día más, de que me conoce mejor de lo que creía. Y me enorgullezco de él.

Y lo pienso y, del mismo modo, he querido decirlo.

¿Hablar por hablar?

2010-04-23T13:39:00.003+02:00

El otro día pensaba que se habla mucho del tema catalán-castellano en Catalunya desde fuera, sin conocer nada de la realidad sociolingüística que nos rodea a los catalanes.

Que si se obliga a hablarlo, que si en el colegio no se enseña "bien" el español, que si multamos a la gente de los comercios, que si el español es oficial... y mucha palabrería más, repleta de falsas verdades, de política barata, de apología a la lengua del imperio (que dejó de ser "único" hace siglos, porque de hecho, hoy por hoy, es multicultural y plurilingüe, aunque la constitución todavía diga lo contrario).

Expongo un caso real, que me entristeció y que contradice todo lo que se opina unas vez traspasadas las fronteras de esta comunidad autónoma.

Miércoles por la tarde, 4º de la ESO, clase de expresión escrita y oral (catalán). Les propuse hacer expresión oral contando chistes o anécdotas graciosas, salían uno a uno y nos entretenían con algo.

Primer alumno: "Esto es un hombre...", yo interrumpo: "Estem a classe de català". El alumno me responde: "Es que en catalán no tiene gracia".

Otro alumno: "¿Tiene que ser en catalán?". Y así, la inmensa mayoría de los 26 que tengo en clase.

Y me hizo reflexionar, porque los tuve que obligar a hablar en catalán en la hora de catalán. Y no lo acabo de entender. Llevan escolarizados desde los 3 años, con 3 horas de catalán y otras 3 de castellano a la semana. Pero, pese a ello, no se comunican en catalán y tienen serias dificultades en el momento de explicarse, de redactar, en su segunda lengua.

Para que luego se diga lo que se dice, se lea lo que se lee y se escuchen tantas barbaridades.

reafirmación

2010-04-20T20:31:00.008+02:00

Hoy, por fin, una buena dosis de optimismo.

El proceso interno después de la pérdida sigue su curso, a su ritmo. Pero ahí fuera la gente camina, sale el sol, todo está esplendoroso y yo vuelvo a armonizarme con mi entorno.

Hablar de mis cosas me está yendo bien. Pensar, llorar, contar secretos, exteriorizar dudas, soltar rabia... Pienso en lo que he sido, en lo que me ha configurado, en lo que he vivido, en lo que he hecho o he dejado de hacer. Y pienso, sobre todo, en lo que quiero ser, en lo que me quiero convertir.

No es que no sea (por supuesto soy), no es que no sienta nada o no me sienta "algo". Pero hace tiempo perdí mi identidad (la verdadera), y no me roconocía en mi propia piel. Dejé de ser alguien individual, con mi propio sello de autenticidad, para convertirme en lo que los demás esperaban de mí o, lo que es peor, en lo que yo creía que los demás esperaban de mí. Y pisé el freno lo más fuerte que pude. Y hoy me alegro. Y me alegro de verdad.

No quiero que nadie espere. Porque sé que los que me quieren (los que me quieren de verdad) no esperan nada más que mi felicidad. Y mi felicidad (la auténtica, la que me haga decir "por fin sé a dónde voy"), empieza en mí. Y no depende (o no debería) de nada ni nadie más que de mí. Porque la felicidad está en mí.

Y por fin me doy cuenta de todo ello. No hay más obligaciones que las que tú te impones. Las que siempre, desde hace muuuuchos años, me he ido imponiendo. Y no lo he visto hasta hoy. Pero por fin lo he visto.

Y por eso digo, con voz alta y firme, segura y convencida, basta de influencias, basta de los "debería hacer". Basta de pensar en los demás (a no ser que sea estrictamente necesario).

Supongo que queda un largo camino antes de encontrarme y reconocer mi propia personalidad. Pero estoy dispuesta a andarlo, a pasearlo, a saborearlo, a detenerme en un banco cuando haga falta, a mirar el cielo, a respirar y volver a retomarlo. Porque ya lo he empezado.

Hoy, por fin, voy a pensar en mí. A dedicarme a mí. A vivir por mí.

(Y este hoy de hoy, sirve para mañana, y el otro, y el otro...)

me pica...

2010-04-20T13:35:00.001+02:00

jajajajajaaj no puedo parar de reir...

que me pica la espalda y no me puedo mover, si me pudiera mover no lo pediría!! jajaja

Y (casi) todo sigue igual.

2010-04-17T12:35:00.002+02:00

Salgo a la calle. Camino despacio. Respiro, huelo, miro y pienso. Hace sol y me gusta. Me acerco al puesto de loterías. Hago la quini (espero contarlo con detalle otro día), voy al cajero, pago el impuesto de circulación (¡una pasta!).
Sigo avanzando por esas calles que me recuerdan, hoy, a demasiadas cosas. Infancia, paseos, risas... Miro hacia el balcón, su balcón, desde el que ya no nos va a despedir más. Un nudo en la garganta, una lágrima que no quiero secar. Que cae por la mejilla, que me hace medio sonreir, por todo lo que le quiero.
Hago una pequeña compra (que no falte el chocolate!), y vuelvo a casa.
Empiezo a limpiar. Y me doy cuenta de que estoy nerviosa e inquieta. Que el pesar que me acompaña hace ya unos días es demasiado conocido. Sigo limpiando mientras me espera un puñado de exámenes por corregir (¡qué palo!). Llego a la ventana, me encuentro una piedra bastante grande. ¿Alguien me ha tirado una maldita piedra desde fuera? Casi le da a la tele. O tal vez le haya dado. No lo sé. Me irrita la gente que hace el imbécil.
Y me siento. Me lío un cigarrillo y pienso. ¿Cuántos días más con este dolor extraño (y tan familiar, a la vez) en el estómago? ¿Cuánto tiempo con esta melancolía?
Y en breve, hará 5 años de la ausencia de mi padre. Y parece que el tiempo vuelve a detenerse para decirme: "Helena: disfruta, vive, aprovecha, goza, rie... que esto, se nos irá a todos algún día".
(Pero llora, cuando lo necesites, llóralos).

2010-04-15T22:22:00.001+02:00

Adéu i gràcies, iaio.

Por si fuera la última vez...

2010-04-12T20:21:00.003+02:00

Hoy, ella le daba besos y le decía que se pusiera bueno. Mientras, él se retorcía de dolor. Y yo, aguantaba las lágrimas de emoción. Emoción por ver tanto cariño entre dos personas que llevan 61 años casados, y emoción por el dolor de todos, el de ahora y el que vendrá. Mientras, me quemaba el alma de aguantar tantas lágrimas delante de ellos.

No quiero verle sufrir. Y tengo miedo. Miedo al ya está, miedo al llanto desconsolado, miedo al olvido, miedo a las noches sin dormir, a la tristeza profunda, mieda a la añoranza y al paso del tiempo. Hoy he ido corriendo a verle por si fuera la última vez que podía hablar con él. Por si fuera la última vez que le viera sonreir, aunque fuera a medias. Por si fuera la última vez que le oía quejarse de la comida del hospital. Por si...

Y mientras me avanzo al dolor final, a ese horrible ya está, me duele todo: lo físico y lo de dentro. Tanto, que no soy capaz de hablar. Ni de respirar.

"Cuántas veces he querido gritar y no he podido.

Cuántas, he podido llorar y no he querido.

Pero hoy lloro y grito; quiero, puedo y debo.

A veces duele todo tanto por dentro...

La impotencia sube, lenta, por la espalda.

La pena entra sin previo aviso, descarada.

Y este grito de hoy me ensordece demasiado".

Tantas, tantas cosas...

2010-04-09T18:35:00.002+02:00

Podría publicar tantas, tantas canciones de Ismael...

Pero hoy, no sé por qué, me he acordado de ésta. Y con ella, han venido a mi mente un millón de antiguos recuerdos que creía olvidados; que han aparecido como si se trataran de la vida de otra persona, pero que al fin, he reconocido en la mía. Fue hace muchos años y por aquel entonces deseaba que alguien me echara así de menos, que pronunciara ese pero. Aunque en el fondo no le importara que regresara o no, porque la vida (efectivamente y por suerte) sigue...

Ya no me reconozco en aquella Helena. Mi yo actual lee estas líneas bajo una perspectiva tan distinta... En definitiva, la letra dice lo mismo que entonces, pero hoy leo vivencias que nada tienen que ver con el pasado. Porque han pasado tantas, tantas cosas desde ayer... Y, también por suerte, hoy sí que hay alguien que me echa así (o más) de menos. Sin peros.

Si te vas, los árboles del parque seguirán creciendo, pasará este otoño. Se unirán dos nuevas soledades, se dirán mentiras, seguiremos locos. En el metro sonreirás dormida camino de clase y yo, como siempre, quizá llegue tarde. Seguiré cerrando bares y recuerdos, no aprenderé nunca a retirarme a tiempo. Dormiré en la calle, besaré otros fuegos...

La ciudad en tu ausencia seguirá creciendo, devorando vidas, haciéndolas humo. Otros cumplirán los planes que trazamos, que no terminamos, haciéndolos suyos. Seguirás llorando en algunos cines, olvidando todo aquello que aprendiste. Nacerán mil niños y nuevas canciones y quizás alguno, quizás lleve tu nombre. Nuevos simulacros, nuevas confesiones...

Si te vas, los árboles del parque seguirán muriendo y también mi fe. Seguiré olvidándome las llaves al salir de casa. Y quizá en tu piel haya quien esconda allí su cansancio, todos sus temores o quiza sus labios.

Tantas tantas cosas seguirán pasando, que quizá las cosas no nos cambien tanto. Tantas, tantas cosas.

Pero si te vas estos días serán esa sucia y vacía franja de playa que queda cuando tu te has ido, cuando el mar se aleja y la marea baja. Yo estaré cansado y quizá más viejo, olvidando estos días muertos.

Tantas tantas cosas, seguirán pasando que quiza las cosas no nos cambien tanto; tantas, tantas cosas...

my mind works so happy...

2010-04-08T20:39:00.003+02:00

Mmmmmm... Qué calentita estoy en la cabina de UVA... Así el sábado, el vestido negro me sentará mejor que con el "blanco oxígeno" natural de mi piel. Parece mentira, anunciaron la boda hace un montón ¡y se casan en dos días! Uix, demasiado calor... ¿Por dónde caía el ventilador? Ah, ya está. Ahora sí. jiji ¡Qué gustirriníiiiin!! Y me decían que no podía entrar con la bici: ¡pero si se dobla!! ajaj menuda cara han puesto las dos... jajajaja!!!

Vale, bajo esta calle y subo la rambla desde el principio. Uy, mira, mi hermano. Qué feliz se le ve... [...] Bueno, es una pena que le haya tocado el turno de tarde. ¡Pero es lo que hay! ¿Querías metro? Pues te vas a hartar... =P

¡Eh! Necesito chiclets y...? Ah, aceite para la bici, que tiene más óxido que el puturrú de quien yo me sé...XD ajajaj qué pava soy, cualquiera que se metiera en mi cabeza... Y ahora el de la tienda me deja en la calle. Jopetas. Debo aprender a esperar. Pero es que me siento inútil de pie, sin hacer nada, mirando cosas por mirar... Vale, ¡por fin!

Sí, sí señora, no sufra que la he visto a usted y al semáforo en rojo. ¡Anda, el Dani Pajuelo! Qué gracia, fue mi primera hornada de alumnos, cuando era novata y me tomaban muy mucho el pelo. Cómo pasa el tiempo. Lo flipo... Bueno, en cuanto llegue, me paro en el patio y le echo aceite a este trast, que en el piso apestará y seguro que mancho algo. Pero qué fresquito tan bueno, tan rico...

¡Eh, el ascensor! ¿A dónde me manda? ¡¡Pero si no me ha dado tiempo a picar!! jajja Venga a tomar por culo... ajjajaj Anda que no el chaval. ¡Es la segunda vez que le pasa hoy! Se ve que le mola eso de pasear a los vecinos de cualquier planta al 5º. jajajaj Venga, si total son 3 segundos. Qué majo...

Por fin en casa... ¡¡Ohhhhh!!!! Qué bien huele al café que he hecho este mediodía... Mmmmm... Me recuerda al olor de casa de mi abuela en invierno. Es olor de tarde y pastitas...

¡¡¡B/V IIIIICIIIIIIII/O!!!!

2010-04-07T21:19:00.009+02:00

De entre las pequeñas novedades que he ido introduciendo en mi vida (hago broches de fieltro decorados, me compré un hámster hace ya un mes (¡!), he empezado a ir a la psicóloga, paseo mucho y lento, escribo y pienso lo que escribo, medito las cosas dos veces antes de actuar, leo más), ahora le ha tocado el turno a la bici. Hacía tiempo que pensaba que en cuanto llegara el sol y el buen clima, cogería la bici para ir al cole. El único problema era que NO TENÍA BICI.

Pero estos días de semana santa en Cunit con mi madre, mi ahijado y mi hermano, me abrieron los ojos: tienen dos bici plegables y una mountain-bike. Así que le pedí prestada una de ellas a mi madre y, desde el lunes, me decidí a cogerla.

Y ES UN PUÑETERO VICIO.

Ayer me atreví a subir hasta Virrei Amat (un buen trecho). Llegué sudando, exausta y entumecida, pero llegué. Y lo mejor: llegué feliz. Y luego, la bajada, fue impresionante: en 5 minutos ya estaba. Pero fueron los 5 minutos más divertidos en mucho tiempo. ¿Os podéis imaginar cómo iba, con el bolso, la mochila, el viento en mi cara y una sonrisa más gigante que ninguna otra sonrisa?? Me lo pasé en grande y tomé una decisión: cada día la cogeré. Tal vez no para subir (es unmarronazo dejarla por el cole), pero tengo 3 tardes libres y quiero invertir tiempo en cuidar mis muslos y pompis para la inminente operación bikini.

Ayer sudé; hoy, casi nada. Ayer me cansé; hoy, muy poco. Y ya tengo ganas de volverla a pillar.

No puedo describirlo. Es, sencillamente, genial.

¡QUINI GANADORA!!!

2010-04-07T08:46:00.002+02:00

Si hay algo divertido en hacer las quinielas, es el buen rato que pasamos mirando el periódico e intentando hacer cálculos para que "todo salga bien". Hay quien se rie de nuestro modus operandi porque les parece inútil, gracioso e incluso algo extravagante.

Pero ayer... ¡¡ayer hicimos 12 aciertos!! Que en cualquier otro fin de semana hubiera significado un dinerito importante.

Y aunque sólo nos tocaran 9,37 euros, fueron los mejores euros invertidos: vimos el Barça-Arsenal juntas, nos tomamos unas birras y unas bravas y sólo tuvimos que añadir ¡¡0,50!! jajaja

Tal vez aún no haya llegado el momento de ser millonarias, tal vez debamos seguir sufriendo por llegar a fin de mes, pero ¿y el alegrón que nos llevamos con nuestros casi 10 euros?
Eso no se paga ni con todo el dinero del mundo.

Y después del partido: nuestro abrazo de rigor. ¡Qué pena no verlo juntas el sábado! (Con la buena estrella que les damos...).

Desde la playita, con amor...

2010-04-02T19:10:00.003+02:00

¡Estoy intentando ponerme morenita! jiji Tal vez no vuelva mulata, pero ya se me nota un tono rojito más saludable... ¡¡Como el que te dejan una birras de más!!

Estamos en el camping, en Cunit, con mi ahijado (que no hace más que pedirme jugar a futbol y me tiene agotáaaa), ayer llegó mi hermano (previo estreno en la TMB), y hoy ha llegado mi hermano adoptado, Xavi (que se ha cargado una hamaca de mi madre... jajaj).

Paseítos por la playa con la perra, mercadillo repleto de gente y de compras, cervecitas en la terracita con el sol y los primos, ver cómo el Barça sacó al Madrid de la Final Four, leer con la tranquilidad que dan las olas del mar, tal vez un cubata en breve... En fin, lo que vienen siendo unos días de vacaciones con buen tiempo.

Ayyy, qué penita volver a la vida real... ;)

las cuentas, bien hechas

2010-03-29T17:38:00.003+02:00

Hoy me ha ocurrido algo, como mínimo, curioso. He ido a comprar y he pagado 10,88€ con un billete de 20 y un euro. Efectivamente, la vuelta correspondía a 10, 12€. He salido de la tienda.

Al minuto, me ha dado por pensar que me quedaban un billete de 20 y otro de 10, el del cambio. Pero instantáneamente me he dado cuenta de que sólo me había devuelto los céntimos. He abierto el monedero, lo he comprovado y he corrido como un relámpago a la tienda.

He sacado el ticket (donde suele poner el dinero que tú has dado y la vuelta que corresponde al importe), pero ponía que le había dado 11€. Problemón. Le he contado a la chica lo sucedido, pero me ha dicho que ya había salido de la tienda (lo sé y tenía toooooda la razón), y que no me iba a devolver nada. Yo he argumentado a mí favor que para qué iba a volver corriendo, que registrara todo mi bolso para ver que no había comprado nada más, que estaba SEGURA de que le había dado uno de 20 puesto que llevaba dos. La dependienta se ha empezado a enfadar y a subir el tono, y yo me he arrastrar. La gente nos miraba... Me responde que cuando haga caja por la noche y le descuadre, pues que se verá. Le he dicho que no, que le puede descuadrar por otro error y que yo me quedo sin mis 10 euros. Que si no estuviera convencida no iba a volver ni a reclamar. Que sentía si ella había cometido un error al marcar 11 euros en la máquina, pero que eran 20 y punto. Bla bla bla... Llama a la encargada y la encargada le pide que haga caja y lo compruebe. ¡Uufff! respiro. Al menos se dará cuenta de que no mentía.

He estado esperando media hora. Y ha salido con un billete de diez en la mano, los ojos llorosos, y un perdón en la boca. "Tenías razón, me ha descuadrado". Le he dicho que no se preocupara, que eso pasa, y le he dado las gracias. ¡Había recuperado mi dinerito!

Luego me he sentido fatal, porque sé cómo lo debe haber pasado de mal.

sueños

2010-03-26T14:30:00.003+01:00

Hoy, además de dormir poquitas horas porque tuve una cena con los compis & profe de inglés, he tenido un sueño horrible. Me ha dado un mal rollo que no os podéis imaginar.

No recuerdo qué ocurría en general, lo único que sé es que me miraba en el espejo y tenía el pelo raro. La parte delantera (flequillo y tal) normal; la de atrás, también (pelo largo); pero la parte de enmedio, todo lo que sería la cabeza en sí ,estaba calva. No tenía pelo. Raso y liso, cual bola de billar. Lo positivo es que el resto del pelo me ayudaba a disimular. Pero aquello no tenía arreglo.

Y me desesperaba, lloraba, no notaba ningún peso en la cabeza y me horrorizaba la sensación.

No sé lo que significa. Pero he encontrado esto: "La calvicie desde hace mucho tiempo ha sido símbolo de pérdida de energía viril en el hombre y de esterilidad en la mujer (...), pero por lo general son temores infundados provocados por el estado de ánimo".

Bien, Recuerdo que ayer una compañera de inglés nos explicó que está embarazada, me preguntaron a mí por mis intenciones y les conté que no, que no lo tengo nada claro y que va para largo. ¿Será eso? ¿Por qué es tan cabrón mi subsconsciente? ¿Es esterilidaD verdadera o miedo a serlo? (Reconozco que la idea de "no poder", me ha rondado muuucho por la cabeza)¿Pero por qué comunicármelo a través algo tan desagradable???

Seguiré indagando... (También pone que la calvicie en la mujer se traduce por discordia y riñas).

STOP

2010-03-20T13:23:00.003+01:00

Llega un momento determinado en que el cuerpo te dice basta. Y te lo grita fuerte, de repente, para advertirte que pises el freno. Porque el cuerpo es sabio, más que el cerebro (o precisamente gracias a él), y si tu no sabes bajar el ritmo, te obliga a hacerlo.

Hoy, pese a haber dormido 10 horas del tirón, estoy más que agotada. Y no sólo eso: me he levantado con un resfriado potente que me mantiene aletargada y me impide pensar y actuar a una velocidad coherente.

Mis defensas me están comunicando que ya basta, que debo descansar pese a lo mucho que tenga que hacer. Si no me relajo hoy muy mucho, me veo con fiebre. Fiebre que me impediría empezar la última semana antes de vacaciones en condiciones óptimas; o, aunque no sean óptimas, las suficientes para terminar la semana y hacer ese stop que me urge.

Son muchas cosas las que me rondan de cerca: recibos exorbitantes que no consigo comprender, un examen que no es crucial pero que quiero superar bien bien (por mí), el comportamiento incomprensible de mi madre, la primavera que me baja la batería...

Pese a ello, también hay muchas alegrías a las que voy a agarrarme: mi hermano y su nueva etapa, conocer a la psicóloga y sacarlo todo de una vez, mi hámster y sus bigotitos, unos días de tranquilidad en Cunit con mi ahijado, estar más tiempo con esos amigos tan amigos que tengo...

En definitiva, hoy descanso. Porque mañana (parafraseando a Scarlett O'Hara), estoy segura de que mañana será otro día.

Let it flow

2010-03-14T13:22:00.003+01:00

Estoy cansada de preocuparme por demasiadas cosas. Por cosas que, en la mayoría de casos, no dependen de mí. Estoy cansada de querer ser perfecta, de tenerlo todo perfecto, de conjuntarme siempre, de preverlo todo, de dejar lo que sea bien preparado. Así no se puede vivir o, como poco, no se puede vivir relajado.
Sé que la gente va a su rollo, que cada uno tiene sus prioridades y no tienen por qué ser las mías. Y que yo puedo tener una manera de pensar, pero que no necesariamente coincidirá con la del resto. Y pese a saberlo, me enfado tanto cuando algo que "debería haber ido de tal manera", va de otra...

Supongo que necesito desmelenarme. Pero debo APRENDER a hacerlo. ¿Se para el tiempo si no se limpia? ¿Y si no tienes la ropa recogida? ¿Y si una semana no barres? ¿Y si hay migas de pan por el suelo? ¿Qué ocurre? NADA: Todo sigue IGUAL.

Empecé a aplicar mi plan sinomeapeteceahora, sudo. Y empecé con las horribles correcciones de los exámenes. Hay que hacerlo, porque es mi trabajo y hay que poner notas. Pero no hay que hacerlo YA, todo del tirón, que luego vienen los dolores de espalda y el fin de semana se va al carajo.

Y seguiré aplicándolo en otros muchos ámbitos.

¿Si yo no debo esperar que tú hagas lo que yo creo, por qué esperar que yo haga lo que tú quieras?

YA NO. HOY YA NO.

2010-03-12T23:13:00.003+01:00

Muchas veces la vida nos sorprende. Ocurre a menudo, aunque en demasiadas ocasiones no lo sepamos ver.

Ha sido una semana dura, como las dos anteriores. Y el viernes por la tarde acababa con un sabor especialmente amargo porque, después de castigar a "mi clase" con mi mejor intención, pese a todo, no han entendido nada: ni la función ni el objetivo, ni el por qué ni el cómo.

Después, me he decidido a hacer una visita que me asustaba. Pero he agarrado por el cuello a esa valentía que (a veces) tengo y me he puesto en marcha.

Y he sido recibida con los brazos abiertos y con una sonrisa transparente. Me han ofrecido una merienda exquisita, media tarde de charlas y mucho cariño. Y aunque en el fondo me preguntara "¿qué está pasando?", me he sentido feliz y en casa. Y ha sido estupendo.

Hay ciertas cosas en mí que están cambiando; pero otras, otras muchas, son mi esencia. Y que nadie me desprenda de ellas.

¡Una dosis de locura para un reset completo!

2010-03-04T21:35:00.003+01:00

Llevo dos semanas de locura, de estrés laboral, de agitación emocional, de ir encajando las piezas de un puzzle que parece no tener fin, pero que hago poquito a poco con mucho cariño, mirando que encajen formas y colores, y dejando las piezas trampa en un lado.

Encima ahora anuncian mucho frío, todo lo contrario de lo que mi body necesita; porque ahora quiero ese calorcito que da la cercanía de una chimenea (o de unos buenos amigos, pero la metáfora me parecía perfecta), ahora me urge sentir ese sopor agradable que te entra cuando estás tan relajado que mantienes los ojos abiertos cuando el cuerpo se está dejando caer en los dulces brazos del sueño, o de la pereza...

Y cuando uno está sometido a tanta tensión, agradece el regalo, la coincidencia, casualidad o sincronicidad (llamésmole "búho"), de una impresionante despedida de soltera.

Desapareceré mañana por la tarde y no pienso regresar hasta el domingo. Sólo sé que voy a pasármelo bien y pienso disfrutar de esta pausa en medio de la tempestad.

Porque el lunes y la semana de exámanes llegarán igual. Así que, hoy por hoy:

UPSIDE INSIDE OUT SHE'S LIVING LA VIDA LOCA!!

reconciliación

2010-03-02T15:12:00.005+01:00

A veces, las personas necesitamos reconciliarnos.

Nos reconciliamos con los amigos, cuando alguien ha hecho o dicho algo en mal momento, de mala manera, por impulso o porque tuvo un mal día.

Nos reconciliamos con los seres queridos porque si las cosas no están en su sitio, nada más funciona.

Nos reconciliamos con las parejas porque siempre hay malas acciones, malas épocas, o malas contestaciones que necesitan ser perdonadas.

Nos reconciliamos con nuestro pasado cuando por fin aceptamos o entendemos o, sencillamente, zanjamos algo pendiente.

Nos reconciliamos con nostros mismos cuando admitimos errores o actitudes (conscientes o no), que nos han hecho aprender algo.

Sólo así podemos vivir en paz, en harmonía, con la tranquilidad de saber dónde estamos y hacia a dónde vamos. Y lo bonito de todo ello es que el perdón está en ti, no en los demás: eres tú quien debe perdonar. Porque si tú no te perdonas, da igual que los demás lo hagan.

Y yo, ahora, estoy reconciliándome con todo.

¡¡Ay qué doló!!

2010-02-27T17:49:00.004+01:00

Pues ha sido un día muy divertido de risas, canciones y tomas falsas. Pero estoy TAN CANSADA que me pesan hasta las pestañas... Así que pensaré algo ocurrente en otro momento.

¡¡Feliz finde!!

Personitas

2010-02-20T09:55:00.002+01:00

Hay personitas que entran en tu mundo real así, de sorpresa y, de repente, cambian muchas cosas en ti. Personitas que, sin conocerte de nada, parecen saber más de ti que tú misma, como si de un sueño se tratara.
Ella llegó de forma casual. Y desde muy temprano hicimos migas. Cafés, charlas, lagrimillas, sinceridad... Y poco a poco se fue fraguando una amistad, pequeñita, pero fuerte.
Jamás se muerde la lengua y puede que eso ofenda, en determinados momentos. Pero luego, relativizando, te das cuenta de la razón que tiene. ¡Me asombra su capacidad de análisis instántanea! Y me encanta su alegría y desparpajo. Y me cautiva su cariño.
Esta semana ha sido clave en muchos aspectos. Y ayer fue un día estupendo, de charlas, chistes y risas.
Y por la noche, llegó la magia materializada en sms, y me arrancó tal sonrisa...

Gràcies, petarda!

Ruido... Demasiado ruido

2010-02-16T03:26:00.003+01:00

Debo de estar viviendo en el bloque con los vecinos más ruidosos del mundo. Si no es eso, abro ahora mismo la ventana para que entre el aire gélido de la madrugada, me congele las neuronas y me castigue por mentirosa.

Me he despertado hace más de una hora porque se oía algo golpear. No sé: una puerta mal cerrada, una ventana (cosa que dudo precisamente por el frío que debe hacer ahí fuera), o algo desconocido (empiezo a creer en los aliens, joder!). He intentando relajarme, taponarme un oído con un trozo de kleenex (pero me he acordado de Sergio de Rut y me lo he quitado ipso facto), darme la vuelta, hacer como que no lo oía... Per NA DA. Me ha dado por mirar la hora: las 3:08h. Esto es inhumano. Y no le daría más importancia si fuera el único ruido que escucho en meses. Pensaría: bueno, anda, a dormir.

Pero es que este mismo sábado a los vecinos de al lado (pared con pared), se les ocurrió la genial idea de hacer una fiesta de disfraces con un montón de amigos. Y a las 00.30h de la noche se oía todo: gritos, risas, al perro ladrar pidiendo comida o incluso cubatas (ya me creo lo que sea), gente picando hielo dando unos golpes de escándalo... Y cuando vi que ni de coña paraban, que la noche se preveía laaaarga, pues me decidí a picarles, a exponerles el problema. Me prometieron que "procurarían no hacer tanto ruido", cosa que, efectivamente NO consiguieron. Y no sé de qué narices me extraño. Recuerdo la noche de fin de año que, pese acostarme con una gran caraja, eran las 6:00h y ahí seguían gritando y bebiendo y, en definitiva, haciendo mucho ruido.

Al final hoy he decidido lavantarme, prepararme un té y mirar el correo. Mañana tendré mucho sueño, me cagaré en todos los vecinos ruidosos del mundo, pero todo seguirá igual.

Por lo demás, sólo añadir:

- La despedida de soltera de Cris en Madrid será una mierda como una catedral.

- Dana, yo también te ailofyu.

- Todavía me quedan 3h y media de posible sueño, así que ALLÁ VOY!!

Reconstruir, por Ángela Becerra

2010-02-13T10:37:00.003+01:00

El miércoles, como caído del cielo, en sincronicidad total conmigo y con mi momento, leí esto en el ADN. Lo guardé y quiero publicarlo para irlo leyendo de vez en cuando...

"No existe hogar que en algún momento no haya conocido viento y tormenta, frío abierto y noche cerrada.

Alguno se destruyó porque se movió en exceso el suelo sobre el que dos cimentaron su arquitectura de vida. Otros, simplemente fueron quedando inservibles porque su hoy se fue distanciando de su ayer, algo que atribuimos al paso de ese tiempo que decimos que todo lo cambia.

Pienso que no es cierto. No cambia el tiempo: lo que cambia es cómo sentimos nuestro tiempo, aquel momento en que entendemos que la mejor comida, mal digerida es indigestión; que el amor no se construye sólo desde el ímpetu del dar, sino también desde el flujo del recibir.

Y entonces llega el momento de la suprema decisión: abandonar o reconstruir.

Reconstruir requiere fe e ilusión, porque significa volver a proyectarse desde una convivencia bien distinta a la que causó la malvivencia. Habrá que pensar en menos habitaciones y rincones, espacios más diáfanos, luminosos, ventilados y abiertos. Habrá que pactar unos cimientos comunes que aguanten vendavales, nevadas y chorradas.

Y todo habrá que hacerlo desde esa humedad que sólo genera el amor, porque las lágrimas secas y resentidas son incapaces de fraguar nuevos cementos.

Reconstruir fielmente el pasado es absurdo porque, a partir de ahora, de nosotros sólo queda el futuro.

Reconstruir es quedarse con lo bueno, y el resto, cambiarlo del todo para un futuro distinto y mucho mejor."

Histeria colectiva

2010-02-09T12:33:00.007+01:00

Que los chavales son traviesos y tremendos no es una noticia. La notica aparece cuando a uno se le ocurre una idea... llamémosla brillante.

A las 9h de la mañana, después de la primera clase, hemos empezado a escuchar unos gritos ensordecedores que provenían del lavabo y, a su vez, un montón de chicas histéricas corriendo escaleras hacia abajo.

Al principio me he asustado muchísimo porque he pensado que había ocurrido algo grave; no sé, alguien que se había caído, sangre... Pero luego he oído "ratas, hay ratas!!". Y he alucinado.

En primer lugar no me podía creer que hubiera ratas de verdad. Quiero decir que hubieran criado en algún sitio, porque salían del edificio nuevo, que no tiene ni un año, donde no hay trastos ni lugares abandonados.

Pero efectivamente, hemos recuperado 3 mini-ratas blancas con los ojos rojos (de esas horribles y asquerosillas).

Ha costado mucho devolver a todo el mundo a las clases porque luego ha empezado el efecto cotilleo con el boca-oreja y han subido alumnos de todas partes. Pero en cuanto se ha estabilizado la situación y ha vuelto la calma, nos hemos reunido unos cuantos profesores para deliberar.

1- En el laboratorio, la profe tenía intención de hacer algún tipo de experimento.

2- Algunos alumnos debían traer a esos animalillos.
3- Ciertos personajillos han decidido hacer la broma y dejarlos sueltos.

Ahora queda por determinar el nímero exacto de ratas que han dejado libres porque:

1- Crían muy rápido.

2- El colegio tienen cocina.
3- Sanidad puede meterles un puro de narices.

Y nada, ahora queda investigar y dar con los culpables.

2010-02-06T10:38:00.001+01:00

"Ahora sé que las cosas que dos personas enamoradas se hacen no se olvidan, y si permanecen juntas no es porque lo olviden sino porque lo perdonan."

Aventuras y desventuras de una inquilina en apuros por tercera vez en un mes (parte II)

2010-02-05T13:09:00.002+01:00

Bien. No he tenido que presionar ni amenazar. A las 9.30h me ha llamado el lampista, que venía a las 12h. Le he explicado por encima el problema por si le ayudaba a preveer la solución.

Llega. Es el mismo que el primer día que vine a limpiar (24 de diciembre) vino a arreglarme una chapuza del fregadero (para la cisterna del WC vino otro chico, por eso lo de "tercera vez en apuros"... En fin...).

Mira y me dice que la gotita de agua que caía ha ido inundando el circuito eléctrico y que eso ha causado el cortocircuito. Nada de baja potencia.

Solución 1: tienen que cambiarme el calentador.

Solución 2: deberé ducharme en casa de mi mami durante el fin de semana, como mínimo.

Me comenta que él mismo llamará a la inmobiliaria para explicarles el problema y la única solución. Y me aconseja que si me llaman a mí les diga que si van a descontarme el dinero proporcional al hecho de no tener agua caliente durante X días, por no hablar de los daños y perjuicios colaterales de depender de alguien o de no tener las condiciones de normalidad para habitar un piso que pago por adelantado desde el día cero.

Y luego pienso que soy tontita por no quereme poner pesada hace dos o tres semanas y llamarles por lo de la gotera...

Última hora: me acaba de llamar el lampista. Que le han dicho que sí, que lo cambie. Que el lunes se lo traen. ¡Aleluya!

Pocas luces...

2010-02-04T16:09:00.002+01:00

Ayer por la noche llegué a casa y oh, sorpresa, no tengo luz. Pico al vecino: él no tiene ningún problema. Entra y ve que el diferencial no se puede subir. Decido llamar a la compañía de la luz.

Me hacen desconectar toooodos los aparatos de la corriente, subir el diferencial y encender otra vez uno por uno hasta dar con el que me hace petar la luz. ¡Bingo! El calentador del agua. Problema: no me podré duchar. Me comentan que debo tener poca potencia, que llame a un electricista particular. Me meo...

Y llevo un puteo encima...
Esta mañana he llamado a la inmobiliaria para que se hagan responsables, puesto que no es consecuencia de mi mal uso sino que, de repente, hay algo (calentador) que hace que salte el diferencial. Les explico y les digo que fecsa me ha comentado que debo tener poca potencia y que deberían aumentarla. Me dicen que si no sé cuánta potencia tengo mirando la factura. Les digo que todavía no tengo factura alguna y que NO LO SÉ. Lo mira y dice que tengo 2,2. Que debería ser suficiente (y mi madre me ha dicho que es muy poco...). Le contesto que lo que debiera ser me la trae floja, pero que como el calentador es eléctrico NO TENGO AGUA CALIENTE Y NO ME PUEDO DUCHAR. Que en verano a lo mejor me juego el tipo y me pego una ducha fría, pero que ahora a ver quién tiene narices de arriesgarse a una pulmonía. Ahí la mujer flipa porque no sabía que el calentador era eléctrico (ole ole y ole por ellos, que no saben lo que tienen entre manos), se estresa (y yo dándole más pena le digo "¿¿dónde me ducho??"). Y me comenta que no sabe si la dueña querrá darme más potencia. Yo le respondo que la dueña puede decir misa (y y amén), pero que algún problema debe haber, que las cosas no se estropean solas (me fui de casa temprano y todo estaba perfecto y por la noche, zascaaa) y que el fallo viene del calentador, y punto. (Y me he acordado de aquella gotita de agua que cae desde hace unas semanas. y pienso que tal vez sea eso: que me tendrán que arreglar-cambiar el calentador).
Me dice que me enviarán a alguien. Y a estas horas sigo esperando una llamada.
Lo que tengo claro es:
1- Mañana vuelvo a llamar. Me haré pesada. Les diré que para ir a casa de mi madre debo coger el coche. Que me supone tiempo y gasolina.
2- Como se pongan tontos les digo que o me descuentan euros del alquiler o doy la orden al banco para que anulen el recibo. Que hasta que no me lo arreglen, yo no pago.
3- Que como el piso me siga dando problemas, les amenazo con buscarme otro y pirarme de aquí YA.
Estoy calentita calentita... Y sin agua caliente. Irónico de cojones, todo.

2010-01-24T13:24:00.002+01:00

Y de repente, la realidad vuelve a ponerte en tu sitio.

Cuando más paz necesitas, cuando tienes la urgencia de que nada te mueva de lugar el corazón porque está ya demasiado descolocado, cuando lo que te rodea debería acompañarte en el camino y estar en sincronía, resulta que todo se vuelve del revés. Así, de repente.

Mi abuelo se ha desmayado esta mañana en un desayuno con gente, mientras se preparaba una matanza de cerdo. Y se lo han llevado directamente al hospital.

Tal vez no sea nada, una simple bajada de tensión. Pero mi abuelo está enfermo y eso me lleva inmediatamente a pensar en lo peor. Y ese pensamiento negativo me ha agitado demasiado. Y nada está en el lugar correcto.

Y sí: la vida es así. En cuanto menos te lo esperas, te zarandea sin piedad. Soy la primera que siempre le dice a mi madre que es ley de vida, que tarde o temprano sucederá. Pero duele tanto creérselo...